segunda-feira, 30 de março de 2009
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
ESCOVA DE DENTES PARA BANGUELOS
Ei rapaziada tô de volta mano uhuuu.
É nóis véio, vim pra amarolá o móio.
Salve pra todo mundo que corre junto aí, e um salve especial pro Rafael do ótimo blog: MULEKE DOIDO , tô firmanô uma parceria com ele ai, e logo mais vamô ta junto lá no MULEKE DOIDO também.
Saudade de vocês mano, minha ausentei do Brasil, por uns tempos; tava na inglaterra em uma viagem de negocios em Londres, pra apresentar meus produtos para rainha, pra ela e pro (meninas morram de inveja) BECKHAM,hahahahaha.
Adoraram o creme de cabelo mano, fizerô um pedido gigantesco, varios potes, escovas e rastelos, bombô na alta roda de londres.
Fiquei hospedado na residencia real velho, a propria rainha mãe me convidou prum passeio, vesti minha melhor roupa: uma camisa da vida loka e calça larga apareceno a cueca, fui dá um role pelo palacio de BUCKINGHAM, com a Rainha Elisabeth, pense mano que fita loka, eu que só andava com o Beiço e os catarrento da quebrada, de havaina com prego e camisa do curintia rasgada fazeno um pião com a rainha.
Fiquei me sentinô,arrisquei até no ingles: "THE BOOK ON THE TABLE MANO", a rainha pirô doido, mô sarro a véia.
Mas ai deixa eu contá nosso role; passamô pela periferia e vi mendigos, não sabia que na Inglaterra tinha mendigos, e os maluko fala inglês mano, nunca vi, tinha até EUROS*, caraca velho EUROS, os mendigo de lá são mil grau mano.
Mas percebi que lá eles também tem problemas dentarios, e pensanô nisso, a DESESTRESSA MANO INC. criou o espetacular: KIT PARA HIGIENE BUCAL.
o kit consiste na Super escova:
Reparem nos detalhes:
Agora veja a felicidade de nosso modelo; Juca Bacureja:
E também no incrível palitos de dentes: talhados um a um....
Agora você poderá usar e guardar esse palito aguenta até 37 usos, excelente produto.
Temos também o incrivel fio Dental para baguelos:
É rapaziada e não para por ai não mano, pra quem mandar email agora ou bipar a gente, ou mandar um scrap no orkut ganhará um exclusivo tubo de creme dental, com 2 saidas que se adaptam a escova.
ABRA A JANELA DA REFRESCÂNCIA
E ai se liga na pegada; depois da venda de 1 milhão de Kits vamô fazer um sorteio de um plano odontolôgico, uhhuu.
Sorriam seus dentes podres, vamô passá o esmiril nessas presas imundas ai,hahahahaha.
mano se até na Inglaterra que os maluko são criado com suco de pêra e sucrilhos com morango, os mano tem dente estragado, imagina no brasil, onde os malukão come feijoada, tapioca e baião de dois.
lamentável a boca desses mano heim...
Ai rapaziada podem fazer pedido a vontade que despachamos via Saci motoboy pra todo Brasil.
É isso ai mano fui porque quem não é visto não é lembrado, hahahhaha.
* ERRATA: Não é Euros são Libras Esterlinas, confundi as moedas porque nunca tinha visto nem uma nem outra - Obrigado Gisele
É nóis véio, vim pra amarolá o móio.
Salve pra todo mundo que corre junto aí, e um salve especial pro Rafael do ótimo blog: MULEKE DOIDO , tô firmanô uma parceria com ele ai, e logo mais vamô ta junto lá no MULEKE DOIDO também.
Saudade de vocês mano, minha ausentei do Brasil, por uns tempos; tava na inglaterra em uma viagem de negocios em Londres, pra apresentar meus produtos para rainha, pra ela e pro (meninas morram de inveja) BECKHAM,hahahahaha.
Adoraram o creme de cabelo mano, fizerô um pedido gigantesco, varios potes, escovas e rastelos, bombô na alta roda de londres.
Fiquei hospedado na residencia real velho, a propria rainha mãe me convidou prum passeio, vesti minha melhor roupa: uma camisa da vida loka e calça larga apareceno a cueca, fui dá um role pelo palacio de BUCKINGHAM, com a Rainha Elisabeth, pense mano que fita loka, eu que só andava com o Beiço e os catarrento da quebrada, de havaina com prego e camisa do curintia rasgada fazeno um pião com a rainha.
Fiquei me sentinô,arrisquei até no ingles: "THE BOOK ON THE TABLE MANO", a rainha pirô doido, mô sarro a véia.
Mas ai deixa eu contá nosso role; passamô pela periferia e vi mendigos, não sabia que na Inglaterra tinha mendigos, e os maluko fala inglês mano, nunca vi, tinha até EUROS*, caraca velho EUROS, os mendigo de lá são mil grau mano.
Mas percebi que lá eles também tem problemas dentarios, e pensanô nisso, a DESESTRESSA MANO INC. criou o espetacular: KIT PARA HIGIENE BUCAL.
o kit consiste na Super escova:
Reparem nos detalhes:
Agora veja a felicidade de nosso modelo; Juca Bacureja:
E também no incrível palitos de dentes: talhados um a um....
Agora você poderá usar e guardar esse palito aguenta até 37 usos, excelente produto.
Temos também o incrivel fio Dental para baguelos:
É rapaziada e não para por ai não mano, pra quem mandar email agora ou bipar a gente, ou mandar um scrap no orkut ganhará um exclusivo tubo de creme dental, com 2 saidas que se adaptam a escova.
ABRA A JANELA DA REFRESCÂNCIA
E ai se liga na pegada; depois da venda de 1 milhão de Kits vamô fazer um sorteio de um plano odontolôgico, uhhuu.
Sorriam seus dentes podres, vamô passá o esmiril nessas presas imundas ai,hahahahaha.
mano se até na Inglaterra que os maluko são criado com suco de pêra e sucrilhos com morango, os mano tem dente estragado, imagina no brasil, onde os malukão come feijoada, tapioca e baião de dois.
lamentável a boca desses mano heim...
Ai rapaziada podem fazer pedido a vontade que despachamos via Saci motoboy pra todo Brasil.
É isso ai mano fui porque quem não é visto não é lembrado, hahahhaha.
* ERRATA: Não é Euros são Libras Esterlinas, confundi as moedas porque nunca tinha visto nem uma nem outra - Obrigado Gisele
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
MODELOS E MENDIGOS
Ei mano tô de volta doido uhuuuuu.
Ei mano entrem na comunidade DESESTRESSA MANO no orkut, vai lá pessoal dá uma força ai pra gente.Agradeço desde já. o link é esse ó:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
Ai varias fita acontecero truta, o pessoal tá querendo derrubá o brogue, mas eu tô seguinô firme véio.
Na batalha pra postá coisas inéditas pra voceiz mano, não faço parte dos BLOG GRIFE (mano eu ainda vou escrevê sobre isso doido), mas depois, vamô deixá os mané de lado.
A minha ausência se deu por esse motivo, e alguns outros que não interessam, voces vem aqui pra ri e eu tento fazer isso da melhor forma possivel mano.
Os produto tão bombando a empresa tá a todo vapor, a imprensa tá me requisitanô; nunca fui tão requisitado desde que ganhei no jogo do bixo em no outono de 2002.
Concedi entrevista até pra FORBES mano, vô sai na lista dos mais ricos do muuuuuundo. hahahaha.
PEQUENAS EMPRESAS GRANDES NEGOCIOS, me chamô tambem, a agenda tá lotada, a minha secretária Juscevânia, não tem folga, trampanô de domingo a domingo, ela é minha acessora de imagem e minha HAIR STYLIST tambem doido hahahahaha.
Logo logo as revista sai e eu posto pra voceiz em primeira mão aqui, firmeza truta?
Então tô numa nova empreitada na minha vida, estudei uns projeto ai e abri um agencia de modelo mano.
Issso memo que você leu; agência de modelo. Os olhero tão por toda parte da periferia ai, achamo uma par de gente bonita mano, começamo pelos mendigo, mas já tinhamos alguns pratas da casa como o Srº Joseleido se liga na pegada do véio:
Depois como não poderia faltar o Zé Brejera né mano! Olha ele ai:
Lindos não são?
Mas não para por ai, nosso olheros acharam várias perolas pela rua dê uma olhada, nesse aqui; tava jogado na calçada aqui perto da quebrada não toma banho, há dias, tâ mô catinga, mas reparem no garbo:
Achamos esse tambem:
E esse que está pre-selecionado. Vemos um grande potencial nele, achamos que um dia ele ainda dominará o mundo.
E pra não dizê que a gente só vai atras de macho, olha só o que encontramos:
Aaah essa aqui acabou namorando com o loirinho da terceira foto, tiverô uns pivete e tudo, é a DESESTRESSA MANO SUPER MODEL, ajudanô as pessoas.
Eu sei que voceis gostarô do Zé brejera então ai vai mais uma dele:
Ousado esse Zé Brejera heim mano.
Para todo o pessoal que acompanha o blog, que lê, comenta, se diverte e manda sugestões; MUITO OBRIGADO! MUITO OBRIGADO MESMO RAPAZIADA, FIQUEM NA PAZ.
E praqueles que vierô testá minha paciência aqui nessa pocilga, mandanô comentários, preconceituosos; ESSA É PRA VOCEIZ......... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
Ei mano entrem na comunidade DESESTRESSA MANO no orkut, vai lá pessoal dá uma força ai pra gente.Agradeço desde já. o link é esse ó:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
Ai varias fita acontecero truta, o pessoal tá querendo derrubá o brogue, mas eu tô seguinô firme véio.
Na batalha pra postá coisas inéditas pra voceiz mano, não faço parte dos BLOG GRIFE (mano eu ainda vou escrevê sobre isso doido), mas depois, vamô deixá os mané de lado.
A minha ausência se deu por esse motivo, e alguns outros que não interessam, voces vem aqui pra ri e eu tento fazer isso da melhor forma possivel mano.
Os produto tão bombando a empresa tá a todo vapor, a imprensa tá me requisitanô; nunca fui tão requisitado desde que ganhei no jogo do bixo em no outono de 2002.
Concedi entrevista até pra FORBES mano, vô sai na lista dos mais ricos do muuuuuundo. hahahaha.
PEQUENAS EMPRESAS GRANDES NEGOCIOS, me chamô tambem, a agenda tá lotada, a minha secretária Juscevânia, não tem folga, trampanô de domingo a domingo, ela é minha acessora de imagem e minha HAIR STYLIST tambem doido hahahahaha.
Logo logo as revista sai e eu posto pra voceiz em primeira mão aqui, firmeza truta?
Então tô numa nova empreitada na minha vida, estudei uns projeto ai e abri um agencia de modelo mano.
Issso memo que você leu; agência de modelo. Os olhero tão por toda parte da periferia ai, achamo uma par de gente bonita mano, começamo pelos mendigo, mas já tinhamos alguns pratas da casa como o Srº Joseleido se liga na pegada do véio:
Depois como não poderia faltar o Zé Brejera né mano! Olha ele ai:
Lindos não são?
Mas não para por ai, nosso olheros acharam várias perolas pela rua dê uma olhada, nesse aqui; tava jogado na calçada aqui perto da quebrada não toma banho, há dias, tâ mô catinga, mas reparem no garbo:
Achamos esse tambem:
E esse que está pre-selecionado. Vemos um grande potencial nele, achamos que um dia ele ainda dominará o mundo.
E pra não dizê que a gente só vai atras de macho, olha só o que encontramos:
Aaah essa aqui acabou namorando com o loirinho da terceira foto, tiverô uns pivete e tudo, é a DESESTRESSA MANO SUPER MODEL, ajudanô as pessoas.
Eu sei que voceis gostarô do Zé brejera então ai vai mais uma dele:
Ousado esse Zé Brejera heim mano.
Para todo o pessoal que acompanha o blog, que lê, comenta, se diverte e manda sugestões; MUITO OBRIGADO! MUITO OBRIGADO MESMO RAPAZIADA, FIQUEM NA PAZ.
E praqueles que vierô testá minha paciência aqui nessa pocilga, mandanô comentários, preconceituosos; ESSA É PRA VOCEIZ......... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
FIM DOS PROBLEMAS CAPILARES
Ei doido, voltei truta, mas uma vez hahahaha.
O Super rodinho bombô mano, o PABX da favela entrô em pane, a caixa de email lotô o Beiço teve que ir no telecentro lê os email, tivero que revezâ ele e o Perna de Boi, de tanto email que chegou, era gente de todo país e do muuuuuundo véio.
Era email do japão, da noruega, da Bósnia Herzegovina, até da Faixa de Gaza doido, quem precisa de rodinho na Faixa de Gaza? Só se fô rodinho atômico com 1 milhão de megatons mano, alias essa lugar nem deveria se chamar Faixa de Gaza, deveria se chamar "FAIXA DE GAZE" .
Que piada podre truta, mas vamo lá que não pode pará.
Ei mano voceis se lembra, quando eu e meu parcero; o Peito de Codorna resolvemô dá uns trato nos cabelo das mina?
leiam AQUI PRA ENTENDÊ , esse dia foi loko mano, não saiu como a gente planejava, mas ai o peito de Codorna fez um curso no NEGRITUDE FASHION HAIR de visagismo doido, hahaha é quente, o maluko foi fazer um curso de visagismo, o cara voltô com varias ideia mano; de como melhorá nosso creme, novas fórmulas, novos perfumes, essências e tudo mais.
Resolvemo então voltá a fabricação do nosso creme, dessa vez em larga escala, linha de produção a pivetada toda trabalha na DESESTRESSA MANO INC. de domingo a domingo sem folga, fez 4 anos já pode dá um trampo aqui, recebem em pirulitos, bolinhas de gude e pipas, mas com chance de crescimento mano, plano de carreira e tudo pensa o quê, aqui é uma empresa séria, a gente se preocupa com os catarrento.
Se o pivete não tivesse trabalhanô tava robanô e pedinô né não? Aqui eles tem alimentação 1 vez por dia, pausa de 5 minuto pra ir no banheiro, e batê um rango, só administrá bem o tempo que dá sussegado.
Então mano voltanô a parada do creme; fizemô a baguio e tamô colocanô pra vender, atacado, varejo, consignação, e em breve catálogo tipo avon, vamô fazê comercial com as véia de 187 anos com aparência de 17 igual da RENEW malandro.
mas enquanto o catalogo não fica pronto vô mostra o creme pra voceiz, se liga ai doido:
Um super creme com essência de pururuca.
Para aplicar basta embeber o cabelo em uma tigela com agua fervente e deixar até escalpelar, depois besuntar a mão com o super creme DESESTRESSA MANO, e passar levemente fazendo movimento anti-horario, da nuca até a molera.
Veja do que o creme é feito:
O sistema de vendas é o mesmo do rodo, despachamos para todo Brasil, inclusive para o Acre (se é que existe), e tambem para a fronteira com o Paraguai.
Não perca essa oportunidade. Nunca mais use chapinha ou escova taiwanesa, chinesa ou mexicana.
Com esse incrivel produto teu cabelo ficará escorrido como o de uma patricinha.
Você poderá jogar teu cabelo para um lado e para o outro sem ferir ninguem.
Se teu cabelo era mais duro que arame farpado.
Mais rebelde que irmão adolescente rockeiro.
A solução chegou: Adquirindo o super creme DESESTRESSA MANO agora, você receberá um kit, contendo: 3 potes de creme DESESTRESSA MANO, 1 folheto explicativo escrito a mão em uma cartolina, e 1 incrível escova para cabelo DESESTRESSA MANO.
veja que escova maravilhosa você receberá se adquirir o Kit:
Essa escova é inquebravel, e com um revolucionário sistema que não deixa os cabelos grudarem nas cerdas.
Mas caso a escova quebre,nunca se sabe né. Você ganhará outro produto da DESESTRESSA MANO, um super rastelo de titânio!
Veja que maravilha:
Resultados comprovados já na primeira aplicação.
Veja o antes e o depois de nossa modelo Juscevânia:
Satisfação garantida!
Liguem, mandem fax, email, bipem, telegrama, sms, scrap no orkut, adquira esse magnifico kit, por um precinho que voce pode pagar.
Tenha definitivamente o cabelo liso!
Essa é mais uma da: DESESTRESSA MANO INC.
Hahahaaha, fechô doido to indô nessa ai não esqueçam de fazer parte da comunidade oficial no orkut vai lá ó:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
Fui valeu doido.
BlogBlogs.Com.Br
O Super rodinho bombô mano, o PABX da favela entrô em pane, a caixa de email lotô o Beiço teve que ir no telecentro lê os email, tivero que revezâ ele e o Perna de Boi, de tanto email que chegou, era gente de todo país e do muuuuuundo véio.
Era email do japão, da noruega, da Bósnia Herzegovina, até da Faixa de Gaza doido, quem precisa de rodinho na Faixa de Gaza? Só se fô rodinho atômico com 1 milhão de megatons mano, alias essa lugar nem deveria se chamar Faixa de Gaza, deveria se chamar "FAIXA DE GAZE" .
Que piada podre truta, mas vamo lá que não pode pará.
Ei mano voceis se lembra, quando eu e meu parcero; o Peito de Codorna resolvemô dá uns trato nos cabelo das mina?
leiam AQUI PRA ENTENDÊ , esse dia foi loko mano, não saiu como a gente planejava, mas ai o peito de Codorna fez um curso no NEGRITUDE FASHION HAIR de visagismo doido, hahaha é quente, o maluko foi fazer um curso de visagismo, o cara voltô com varias ideia mano; de como melhorá nosso creme, novas fórmulas, novos perfumes, essências e tudo mais.
Resolvemo então voltá a fabricação do nosso creme, dessa vez em larga escala, linha de produção a pivetada toda trabalha na DESESTRESSA MANO INC. de domingo a domingo sem folga, fez 4 anos já pode dá um trampo aqui, recebem em pirulitos, bolinhas de gude e pipas, mas com chance de crescimento mano, plano de carreira e tudo pensa o quê, aqui é uma empresa séria, a gente se preocupa com os catarrento.
Se o pivete não tivesse trabalhanô tava robanô e pedinô né não? Aqui eles tem alimentação 1 vez por dia, pausa de 5 minuto pra ir no banheiro, e batê um rango, só administrá bem o tempo que dá sussegado.
Então mano voltanô a parada do creme; fizemô a baguio e tamô colocanô pra vender, atacado, varejo, consignação, e em breve catálogo tipo avon, vamô fazê comercial com as véia de 187 anos com aparência de 17 igual da RENEW malandro.
mas enquanto o catalogo não fica pronto vô mostra o creme pra voceiz, se liga ai doido:
Um super creme com essência de pururuca.
Para aplicar basta embeber o cabelo em uma tigela com agua fervente e deixar até escalpelar, depois besuntar a mão com o super creme DESESTRESSA MANO, e passar levemente fazendo movimento anti-horario, da nuca até a molera.
Veja do que o creme é feito:
O sistema de vendas é o mesmo do rodo, despachamos para todo Brasil, inclusive para o Acre (se é que existe), e tambem para a fronteira com o Paraguai.
Não perca essa oportunidade. Nunca mais use chapinha ou escova taiwanesa, chinesa ou mexicana.
Com esse incrivel produto teu cabelo ficará escorrido como o de uma patricinha.
Você poderá jogar teu cabelo para um lado e para o outro sem ferir ninguem.
Se teu cabelo era mais duro que arame farpado.
Mais rebelde que irmão adolescente rockeiro.
A solução chegou: Adquirindo o super creme DESESTRESSA MANO agora, você receberá um kit, contendo: 3 potes de creme DESESTRESSA MANO, 1 folheto explicativo escrito a mão em uma cartolina, e 1 incrível escova para cabelo DESESTRESSA MANO.
veja que escova maravilhosa você receberá se adquirir o Kit:
Essa escova é inquebravel, e com um revolucionário sistema que não deixa os cabelos grudarem nas cerdas.
Mas caso a escova quebre,nunca se sabe né. Você ganhará outro produto da DESESTRESSA MANO, um super rastelo de titânio!
Veja que maravilha:
Resultados comprovados já na primeira aplicação.
Veja o antes e o depois de nossa modelo Juscevânia:
Satisfação garantida!
Liguem, mandem fax, email, bipem, telegrama, sms, scrap no orkut, adquira esse magnifico kit, por um precinho que voce pode pagar.
Tenha definitivamente o cabelo liso!
Essa é mais uma da: DESESTRESSA MANO INC.
Hahahaaha, fechô doido to indô nessa ai não esqueçam de fazer parte da comunidade oficial no orkut vai lá ó:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
Fui valeu doido.
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quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
VOCÊ JURA DIZER A VERDADE, SOMENTE A VERDADE.....
Ei doido tô de volta mano, queria agradecer pelas visitas e comentarios aqui nesse humilde brogue.
Obrigado mesmo para todo mundo que acesso ai, o produto bombô doido, ainda hoje eu vô posta mais um produto revolucionário das industrias: DESESTRESSA MANO INC.
Mais enquanto isso, leiam essas frases, ditas em tribunal, o barato é quente memo mano, veridico, as coisas que juízes, advogados e réus dizem, retiradas do livro: "Desordem no tribunal"
Se deliciem com as as precepadas desses maluko, segura ai:
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a 'miastenia gravis', afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar.
FAÇA PARTE DA COMUNIDADE OFICIAL DESESTRESSA MANO NO ORKUT:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
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Obrigado mesmo para todo mundo que acesso ai, o produto bombô doido, ainda hoje eu vô posta mais um produto revolucionário das industrias: DESESTRESSA MANO INC.
Mais enquanto isso, leiam essas frases, ditas em tribunal, o barato é quente memo mano, veridico, as coisas que juízes, advogados e réus dizem, retiradas do livro: "Desordem no tribunal"
Se deliciem com as as precepadas desses maluko, segura ai:
Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.
P: Essa doença, a 'miastenia gravis', afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.
P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.
P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?
P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?
P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?
P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?
P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?
P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.
P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar.
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domingo, 11 de janeiro de 2009
O MELHOR INVESTIMENTO DO MUUUUNDO!
Ei doido tô de volta mano.
A rapaziada já tava reclamando, dise que eu tinha mudado, que eu tava assistindo muito BROKE BACK MOUNTAIN, hei doido para com isso.
Voltei para desmitificar que não leio OSCAR WILDE, e que essa melação com poema e tudo faz parte mano, e para provar que estô de volta memo vim apresentá um produto revolucuionario maluko.
Mais primeiro vou contá como surgiu a ideia;
Eu e meu parcero Beiço estavamos pensandô em como ganhá dinheirô rápido e sem sacanear ninguém, pensamô em abrir uma igreja, mais ai, ia quebrar nosso primeiro código; o de não sacanear ninguem.
Pensamos muito, iriamos abrir uma franquia do MAC DONALDS, mas estava muito caro, pensamos na STARBRUCKS CAFÉ, mas tambem não vingou, dái tivemos outra ideia:
Qual era o unico trabalho em que voce investia e tinha retorno até o final do dia, qual mano?
...isso mesmo Flanelinha.
Voce compra um rodinho e um balde e tira todo dinheiro investido antes do almoço!
Isso é fantastico! e para diminuir ainda mais os custos fizemos nosso proprio rodinho e estamos vendendo. Isso mesmo que voce acabou de ler o nosso incrivel projeto, cobiçado por engenheiros da FEI e pelo MUNDO DE BICKIMAN.
Ei-lo agora diante de vossos olhos:
(CLIQUE PARA AMPLIAR)
Veja os detalhes:
É isso ai mano um super rodo com tudo que tem direito ele vem com a:
Seja o melhó flanelinha com um rodo que limpa todo o parabrisa.
Chega de ficar fazendo malabarismo no farol amarelo, antes de abrir o sinal voce lavará 8 vezes mais parabrisas!
Com essa revolucionaria ferramenta voce economizará tempo e dinheiro. Um otimo investimento!
Tudo com o selo de qualidade DESESTRESSA MANO, procedência e qualidade sempre.
As primeiras 100 pessoas que mandarem email agora receberão não 1, mas 10 litros de agua mineral DESESTRESSA MANO, inteiramente grátis. isso mesmo, mas preste atenção apenas as 100 primeiras pessoas.
Não perca tempo adquira agora!
Compre e doe para um flanelinha, ajude o trânsito de São paulo.
Segundo pesquisas feita pelo instituto, DESESTRESSA MANO; 75% dos congestionamento nas metropoles são causados por flanelinhas que demorarm pra limpar os parabrisas e colocar os limpadores no lugar.
Veja:
Faça um Flanelinha feliz;
Compre um rodo DESESTRESSA MANO e dê de presente a ele.
PROMOÇÃO ATÉ ENQUNATO DURAREM NOSSO ESTOQUES
FONTE: DESESTRESSA MANO LTDA
FAÇA PARTE DA COMUNIDADE OFICIAL DESESTRESSA MANO NO ORKUT:
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A rapaziada já tava reclamando, dise que eu tinha mudado, que eu tava assistindo muito BROKE BACK MOUNTAIN, hei doido para com isso.
Voltei para desmitificar que não leio OSCAR WILDE, e que essa melação com poema e tudo faz parte mano, e para provar que estô de volta memo vim apresentá um produto revolucuionario maluko.
Mais primeiro vou contá como surgiu a ideia;
Eu e meu parcero Beiço estavamos pensandô em como ganhá dinheirô rápido e sem sacanear ninguém, pensamô em abrir uma igreja, mais ai, ia quebrar nosso primeiro código; o de não sacanear ninguem.
Pensamos muito, iriamos abrir uma franquia do MAC DONALDS, mas estava muito caro, pensamos na STARBRUCKS CAFÉ, mas tambem não vingou, dái tivemos outra ideia:
Qual era o unico trabalho em que voce investia e tinha retorno até o final do dia, qual mano?
...isso mesmo Flanelinha.
Voce compra um rodinho e um balde e tira todo dinheiro investido antes do almoço!
Isso é fantastico! e para diminuir ainda mais os custos fizemos nosso proprio rodinho e estamos vendendo. Isso mesmo que voce acabou de ler o nosso incrivel projeto, cobiçado por engenheiros da FEI e pelo MUNDO DE BICKIMAN.
Ei-lo agora diante de vossos olhos:
(CLIQUE PARA AMPLIAR)
Veja os detalhes:
É isso ai mano um super rodo com tudo que tem direito ele vem com a:
Seja o melhó flanelinha com um rodo que limpa todo o parabrisa.
Chega de ficar fazendo malabarismo no farol amarelo, antes de abrir o sinal voce lavará 8 vezes mais parabrisas!
Com essa revolucionaria ferramenta voce economizará tempo e dinheiro. Um otimo investimento!
Tudo com o selo de qualidade DESESTRESSA MANO, procedência e qualidade sempre.
As primeiras 100 pessoas que mandarem email agora receberão não 1, mas 10 litros de agua mineral DESESTRESSA MANO, inteiramente grátis. isso mesmo, mas preste atenção apenas as 100 primeiras pessoas.
Não perca tempo adquira agora!
Compre e doe para um flanelinha, ajude o trânsito de São paulo.
Segundo pesquisas feita pelo instituto, DESESTRESSA MANO; 75% dos congestionamento nas metropoles são causados por flanelinhas que demorarm pra limpar os parabrisas e colocar os limpadores no lugar.
Veja:
Faça um Flanelinha feliz;
Compre um rodo DESESTRESSA MANO e dê de presente a ele.
PROMOÇÃO ATÉ ENQUNATO DURAREM NOSSO ESTOQUES
FONTE: DESESTRESSA MANO LTDA
FAÇA PARTE DA COMUNIDADE OFICIAL DESESTRESSA MANO NO ORKUT:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841
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quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
BLOGAGEM COLETIVA PELA PAZ MUNDIAL.
Estou participando da iniciativa pela paz. Proposta pelo blog Quiosque Azul, e essa é minha humilde contribuição.
MENINO DO PASSADO
Oi menino do passado! Eu falo do futuro, sou habitante da Terra, talvez o único.
Sobrevivi a vários desastres; furacôes...vulcões...ciclones...tsunamis...calor... frio...seca...violência...GUERRA!
Escrevo nesse pedaço de papel com carvão, para passar adiante as coisas que aconteceram, para alertar as próximas gerações a não cometer os mesmo erros.
Vivia em um lugar de guerra, onde a única ordem era o caos, as pessoas que viviam nessa terra eram mesquinhas, a honra se media em homicidios e atrocidades,o mais destemido era o que matava mais, que poluia mais e, proliferava ainda mais o caos.
Eram assim há tempos menino do passado; começaram deixando de cumprimentar os vizinhos, não economizando agua, poluindo o ar.
Passaram a copiar o que viam na tv; violência, vidas utopicas, desarmônia, destruição e traição. Os rádios gritavam musicas que corrompiam os jovens. Tornaram-se hinos letras ultrajantes e sujas.
Passaram a maltratar o proximo; os filhos, os pais. As mortes aconteciam em todos os cantos por motivos banais; a raça, as idéias, os ideais, a aparência, a naturalidade...A brutalidade tomavam conta. Passaram a poluir mais, a derrubar mais árvores, a consumir desenfreadamente.
os animais começaram a morrer, sem lugar para viver. A selva deu lugar a um shopping e a condominios luxuosos.
Não tardou para a última espécime em cativero morrer e ser extinto os animais da face da terra. Passaram a ter robôs, depois de queimar mendigos e venderem órgãos no mercado negro, os sequestros relâmpagos estouraram, nunca tantas pessoas foram sequestradas.
Ouve uma guerra infinita que avançou fronteiras menino do passado, todos os dias noticiavam homens bombas, crianças inocentes mortas, um grupo contra outro, um ser humano contra outro, matavam por recompensa divina, por terras prometidas de perjúrio.
" NÃO QUERO A PAZ, QUERO A GUERRA, PRA MIM A PAZ É A DESTRUIÇÃO DE ISRAEL."
IASSER ARAFAT
Não ouve sequer um ser com vida por esses lados, os últimos que sobraram depois da breve e devastadora 3º GUERRA MUNDIAL, guerriavam com porretes e pedras, eram as únicas coisas que restavam.
A ganância e a vaidade tinham tomado conta, isso aconteceu aos poucos menino do passado e depois de repente. Achavam graça em matar crianças, jogavam filhos pela janela e espancavam velhinhos, as drogas eram consumidas como nunca, os meninos soldados eram recrutados nos morros, para guerra mais rentável da história do narcotráfico, enquanto o traficante andava escondido o cara que matava com cigarro e alcool andava tranquilamente em suas ferraris.
Não demorou muito e os traficantes se profissionalizaram e começaram a pagar impostos; as drogas foram liberadas, todos lucravam rios de dinheiro.
A televisão mostrava mais uma Dona Maria chorando pelo filho que perdeu para as drogas, para o crime. Os barracos pegavam fogo misteriosamente nas favelas, mais rapido que a agilidade da mídia em filmar o sofrimento da dona Maria.
Ô menino do passado se ainda houver tempo tente consertar os erros agora, talvez assim eu posso ter meus pais e meus amigos de volta, aqui nesse lugar é chato, só tem cadáver e fumaça. Aqui nesse lugar não tem comida nem paz. Aqui nesse lugar não tem árvore; eu nunca vi uma árvore menino do passado. Aqui nesse lugar o ar é pesado. Aqui nesse lugar meu brinquedo é um fuzil.
AQUI. É SEU LUGAR AMANHÃ MENINO DO PASSADO!
EDSON DANTAS
ESSA FOI TALVEZ A ÚLTIMA VEZ QUE EU ACREDITEI QUE O HOMEM PUDESSE MUDAR....
Fotos: http://www.jordantimes.com/?news=13264, http://www.stolenchildhood.net/entry/children-of-gaza-playing-war-games-with-butchered-innocence/, http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/israel_and_gaza.html
MENINO DO PASSADO
Oi menino do passado! Eu falo do futuro, sou habitante da Terra, talvez o único.
Sobrevivi a vários desastres; furacôes...vulcões...ciclones...tsunamis...calor... frio...seca...violência...GUERRA!
Escrevo nesse pedaço de papel com carvão, para passar adiante as coisas que aconteceram, para alertar as próximas gerações a não cometer os mesmo erros.
Vivia em um lugar de guerra, onde a única ordem era o caos, as pessoas que viviam nessa terra eram mesquinhas, a honra se media em homicidios e atrocidades,o mais destemido era o que matava mais, que poluia mais e, proliferava ainda mais o caos.
Eram assim há tempos menino do passado; começaram deixando de cumprimentar os vizinhos, não economizando agua, poluindo o ar.
Passaram a copiar o que viam na tv; violência, vidas utopicas, desarmônia, destruição e traição. Os rádios gritavam musicas que corrompiam os jovens. Tornaram-se hinos letras ultrajantes e sujas.
Passaram a maltratar o proximo; os filhos, os pais. As mortes aconteciam em todos os cantos por motivos banais; a raça, as idéias, os ideais, a aparência, a naturalidade...A brutalidade tomavam conta. Passaram a poluir mais, a derrubar mais árvores, a consumir desenfreadamente.
os animais começaram a morrer, sem lugar para viver. A selva deu lugar a um shopping e a condominios luxuosos.
Não tardou para a última espécime em cativero morrer e ser extinto os animais da face da terra. Passaram a ter robôs, depois de queimar mendigos e venderem órgãos no mercado negro, os sequestros relâmpagos estouraram, nunca tantas pessoas foram sequestradas.
Ouve uma guerra infinita que avançou fronteiras menino do passado, todos os dias noticiavam homens bombas, crianças inocentes mortas, um grupo contra outro, um ser humano contra outro, matavam por recompensa divina, por terras prometidas de perjúrio.
" NÃO QUERO A PAZ, QUERO A GUERRA, PRA MIM A PAZ É A DESTRUIÇÃO DE ISRAEL."
IASSER ARAFAT
Não ouve sequer um ser com vida por esses lados, os últimos que sobraram depois da breve e devastadora 3º GUERRA MUNDIAL, guerriavam com porretes e pedras, eram as únicas coisas que restavam.
A ganância e a vaidade tinham tomado conta, isso aconteceu aos poucos menino do passado e depois de repente. Achavam graça em matar crianças, jogavam filhos pela janela e espancavam velhinhos, as drogas eram consumidas como nunca, os meninos soldados eram recrutados nos morros, para guerra mais rentável da história do narcotráfico, enquanto o traficante andava escondido o cara que matava com cigarro e alcool andava tranquilamente em suas ferraris.
Não demorou muito e os traficantes se profissionalizaram e começaram a pagar impostos; as drogas foram liberadas, todos lucravam rios de dinheiro.
A televisão mostrava mais uma Dona Maria chorando pelo filho que perdeu para as drogas, para o crime. Os barracos pegavam fogo misteriosamente nas favelas, mais rapido que a agilidade da mídia em filmar o sofrimento da dona Maria.
Ô menino do passado se ainda houver tempo tente consertar os erros agora, talvez assim eu posso ter meus pais e meus amigos de volta, aqui nesse lugar é chato, só tem cadáver e fumaça. Aqui nesse lugar não tem comida nem paz. Aqui nesse lugar não tem árvore; eu nunca vi uma árvore menino do passado. Aqui nesse lugar o ar é pesado. Aqui nesse lugar meu brinquedo é um fuzil.
AQUI. É SEU LUGAR AMANHÃ MENINO DO PASSADO!
EDSON DANTAS
ESSA FOI TALVEZ A ÚLTIMA VEZ QUE EU ACREDITEI QUE O HOMEM PUDESSE MUDAR....
Fotos: http://www.jordantimes.com/?news=13264, http://www.stolenchildhood.net/entry/children-of-gaza-playing-war-games-with-butchered-innocence/, http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/israel_and_gaza.html
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