DESESTRESSA MANO

AGUARDEM............

2009-03-30T03:43:00.005-03:00

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ESCOVA DE DENTES PARA BANGUELOS

2009-02-04T17:05:00.015-02:00

Ei rapaziada tô de volta mano uhuuu.

É nóis véio, vim pra amarolá o móio.

Salve pra todo mundo que corre junto aí, e um salve especial pro Rafael do ótimo blog: MULEKE DOIDO , tô firmanô uma parceria com ele ai, e logo mais vamô ta junto lá no MULEKE DOIDO também.

Saudade de vocês mano, minha ausentei do Brasil, por uns tempos; tava na inglaterra em uma viagem de negocios em Londres, pra apresentar meus produtos para rainha, pra ela e pro (meninas morram de inveja) BECKHAM,hahahahaha.

Adoraram o creme de cabelo mano, fizerô um pedido gigantesco, varios potes, escovas e rastelos, bombô na alta roda de londres.

Fiquei hospedado na residencia real velho, a propria rainha mãe me convidou prum passeio, vesti minha melhor roupa: uma camisa da vida loka e calça larga apareceno a cueca, fui dá um role pelo palacio de BUCKINGHAM, com a Rainha Elisabeth, pense mano que fita loka, eu que só andava com o Beiço e os catarrento da quebrada, de havaina com prego e camisa do curintia rasgada fazeno um pião com a rainha.

Fiquei me sentinô,arrisquei até no ingles: "THE BOOK ON THE TABLE MANO", a rainha pirô doido, mô sarro a véia.

Mas ai deixa eu contá nosso role; passamô pela periferia e vi mendigos, não sabia que na Inglaterra tinha mendigos, e os maluko fala inglês mano, nunca vi, tinha até EUROS*, caraca velho EUROS, os mendigo de lá são mil grau mano.

Mas percebi que lá eles também tem problemas dentarios, e pensanô nisso, a DESESTRESSA MANO INC. criou o espetacular: KIT PARA HIGIENE BUCAL.

o kit consiste na Super escova:

Reparem nos detalhes:

Agora veja a felicidade de nosso modelo; Juca Bacureja:

E também no incrível palitos de dentes: talhados um a um....

Agora você poderá usar e guardar esse palito aguenta até 37 usos, excelente produto.

Temos também o incrivel fio Dental para baguelos:

É rapaziada e não para por ai não mano, pra quem mandar email agora ou bipar a gente, ou mandar um scrap no orkut ganhará um exclusivo tubo de creme dental, com 2 saidas que se adaptam a escova.

ABRA A JANELA DA REFRESCÂNCIA

E ai se liga na pegada; depois da venda de 1 milhão de Kits vamô fazer um sorteio de um plano odontolôgico, uhhuu.

Sorriam seus dentes podres, vamô passá o esmiril nessas presas imundas ai,hahahahaha.

mano se até na Inglaterra que os maluko são criado com suco de pêra e sucrilhos com morango, os mano tem dente estragado, imagina no brasil, onde os malukão come feijoada, tapioca e baião de dois.

lamentável a boca desses mano heim...

Ai rapaziada podem fazer pedido a vontade que despachamos via Saci motoboy pra todo Brasil.

É isso ai mano fui porque quem não é visto não é lembrado, hahahhaha.

* ERRATA: Não é Euros são Libras Esterlinas, confundi as moedas porque nunca tinha visto nem uma nem outra - Obrigado Gisele

MODELOS E MENDIGOS

2009-01-21T17:53:00.019-02:00

Ei mano tô de volta doido uhuuuuu.

Ei mano entrem na comunidade DESESTRESSA MANO no orkut, vai lá pessoal dá uma força ai pra gente.Agradeço desde já. o link é esse ó:
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841

Ai varias fita acontecero truta, o pessoal tá querendo derrubá o brogue, mas eu tô seguinô firme véio.

Na batalha pra postá coisas inéditas pra voceiz mano, não faço parte dos BLOG GRIFE (mano eu ainda vou escrevê sobre isso doido), mas depois, vamô deixá os mané de lado.

A minha ausência se deu por esse motivo, e alguns outros que não interessam, voces vem aqui pra ri e eu tento fazer isso da melhor forma possivel mano.

Os produto tão bombando a empresa tá a todo vapor, a imprensa tá me requisitanô; nunca fui tão requisitado desde que ganhei no jogo do bixo em no outono de 2002.

Concedi entrevista até pra FORBES mano, vô sai na lista dos mais ricos do muuuuuundo. hahahaha.

PEQUENAS EMPRESAS GRANDES NEGOCIOS, me chamô tambem, a agenda tá lotada, a minha secretária Juscevânia, não tem folga, trampanô de domingo a domingo, ela é minha acessora de imagem e minha HAIR STYLIST tambem doido hahahahaha.

Logo logo as revista sai e eu posto pra voceiz em primeira mão aqui, firmeza truta?

Então tô numa nova empreitada na minha vida, estudei uns projeto ai e abri um agencia de modelo mano.

Issso memo que você leu; agência de modelo. Os olhero tão por toda parte da periferia ai, achamo uma par de gente bonita mano, começamo pelos mendigo, mas já tinhamos alguns pratas da casa como o Srº Joseleido se liga na pegada do véio:

Depois como não poderia faltar o Zé Brejera né mano! Olha ele ai:

Lindos não são?

Mas não para por ai, nosso olheros acharam várias perolas pela rua dê uma olhada, nesse aqui; tava jogado na calçada aqui perto da quebrada não toma banho, há dias, tâ mô catinga, mas reparem no garbo:

Achamos esse tambem:

E esse que está pre-selecionado. Vemos um grande potencial nele, achamos que um dia ele ainda dominará o mundo.

E pra não dizê que a gente só vai atras de macho, olha só o que encontramos:

Aaah essa aqui acabou namorando com o loirinho da terceira foto, tiverô uns pivete e tudo, é a DESESTRESSA MANO SUPER MODEL, ajudanô as pessoas.

Eu sei que voceis gostarô do Zé brejera então ai vai mais uma dele:

Ousado esse Zé Brejera heim mano.

Para todo o pessoal que acompanha o blog, que lê, comenta, se diverte e manda sugestões; MUITO OBRIGADO! MUITO OBRIGADO MESMO RAPAZIADA, FIQUEM NA PAZ.

E praqueles que vierô testá minha paciência aqui nessa pocilga, mandanô comentários, preconceituosos; ESSA É PRA VOCEIZ......... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA

FIM DOS PROBLEMAS CAPILARES

2009-01-15T13:00:00.030-02:00

Ei doido, voltei truta, mas uma vez hahahaha.

O Super rodinho bombô mano, o PABX da favela entrô em pane, a caixa de email lotô o Beiço teve que ir no telecentro lê os email, tivero que revezâ ele e o Perna de Boi, de tanto email que chegou, era gente de todo país e do muuuuuundo véio.

Era email do japão, da noruega, da Bósnia Herzegovina, até da Faixa de Gaza doido, quem precisa de rodinho na Faixa de Gaza? Só se fô rodinho atômico com 1 milhão de megatons mano, alias essa lugar nem deveria se chamar Faixa de Gaza, deveria se chamar "FAIXA DE GAZE" .

Que piada podre truta, mas vamo lá que não pode pará.

Ei mano voceis se lembra, quando eu e meu parcero; o Peito de Codorna resolvemô dá uns trato nos cabelo das mina?

leiam AQUI PRA ENTENDÊ , esse dia foi loko mano, não saiu como a gente planejava, mas ai o peito de Codorna fez um curso no NEGRITUDE FASHION HAIR de visagismo doido, hahaha é quente, o maluko foi fazer um curso de visagismo, o cara voltô com varias ideia mano; de como melhorá nosso creme, novas fórmulas, novos perfumes, essências e tudo mais.

Resolvemo então voltá a fabricação do nosso creme, dessa vez em larga escala, linha de produção a pivetada toda trabalha na DESESTRESSA MANO INC. de domingo a domingo sem folga, fez 4 anos já pode dá um trampo aqui, recebem em pirulitos, bolinhas de gude e pipas, mas com chance de crescimento mano, plano de carreira e tudo pensa o quê, aqui é uma empresa séria, a gente se preocupa com os catarrento.

Se o pivete não tivesse trabalhanô tava robanô e pedinô né não? Aqui eles tem alimentação 1 vez por dia, pausa de 5 minuto pra ir no banheiro, e batê um rango, só administrá bem o tempo que dá sussegado.

Então mano voltanô a parada do creme; fizemô a baguio e tamô colocanô pra vender, atacado, varejo, consignação, e em breve catálogo tipo avon, vamô fazê comercial com as véia de 187 anos com aparência de 17 igual da RENEW malandro.

mas enquanto o catalogo não fica pronto vô mostra o creme pra voceiz, se liga ai doido:

Um super creme com essência de pururuca.

Para aplicar basta embeber o cabelo em uma tigela com agua fervente e deixar até escalpelar, depois besuntar a mão com o super creme DESESTRESSA MANO, e passar levemente fazendo movimento anti-horario, da nuca até a molera.

Veja do que o creme é feito:

O sistema de vendas é o mesmo do rodo, despachamos para todo Brasil, inclusive para o Acre (se é que existe), e tambem para a fronteira com o Paraguai.

Não perca essa oportunidade. Nunca mais use chapinha ou escova taiwanesa, chinesa ou mexicana.

Com esse incrivel produto teu cabelo ficará escorrido como o de uma patricinha.

Você poderá jogar teu cabelo para um lado e para o outro sem ferir ninguem.

Se teu cabelo era mais duro que arame farpado.
Mais rebelde que irmão adolescente rockeiro.

A solução chegou: Adquirindo o super creme DESESTRESSA MANO agora, você receberá um kit, contendo: 3 potes de creme DESESTRESSA MANO, 1 folheto explicativo escrito a mão em uma cartolina, e 1 incrível escova para cabelo DESESTRESSA MANO.

veja que escova maravilhosa você receberá se adquirir o Kit:

Essa escova é inquebravel, e com um revolucionário sistema que não deixa os cabelos grudarem nas cerdas.

Mas caso a escova quebre,nunca se sabe né. Você ganhará outro produto da DESESTRESSA MANO, um super rastelo de titânio!

Veja que maravilha:

Resultados comprovados já na primeira aplicação.

Veja o antes e o depois de nossa modelo Juscevânia:

Satisfação garantida!

Liguem, mandem fax, email, bipem, telegrama, sms, scrap no orkut, adquira esse magnifico kit, por um precinho que voce pode pagar.

Tenha definitivamente o cabelo liso!

Essa é mais uma da: DESESTRESSA MANO INC.

Hahahaaha, fechô doido to indô nessa ai não esqueçam de fazer parte da comunidade oficial no orkut vai lá ó:http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=80228841

Fui valeu doido.

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VOCÊ JURA DIZER A VERDADE, SOMENTE A VERDADE.....

2009-01-14T16:01:00.004-02:00

Ei doido tô de volta mano, queria agradecer pelas visitas e comentarios aqui nesse humilde brogue.

Obrigado mesmo para todo mundo que acesso ai, o produto bombô doido, ainda hoje eu vô posta mais um produto revolucionário das industrias: DESESTRESSA MANO INC.

Mais enquanto isso, leiam essas frases, ditas em tribunal, o barato é quente memo mano, veridico, as coisas que juízes, advogados e réus dizem, retiradas do livro: "Desordem no tribunal"

Se deliciem com as as precepadas desses maluko, segura ai:

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a 'miastenia gravis', afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum.
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
P: O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar.

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O MELHOR INVESTIMENTO DO MUUUUNDO!

2009-01-11T11:00:00.000-02:00

Ei doido tô de volta mano.

A rapaziada já tava reclamando, dise que eu tinha mudado, que eu tava assistindo muito BROKE BACK MOUNTAIN, hei doido para com isso.

Voltei para desmitificar que não leio OSCAR WILDE, e que essa melação com poema e tudo faz parte mano, e para provar que estô de volta memo vim apresentá um produto revolucuionario maluko.

Mais primeiro vou contá como surgiu a ideia;

Eu e meu parcero Beiço estavamos pensandô em como ganhá dinheirô rápido e sem sacanear ninguém, pensamô em abrir uma igreja, mais ai, ia quebrar nosso primeiro código; o de não sacanear ninguem.

Pensamos muito, iriamos abrir uma franquia do MAC DONALDS, mas estava muito caro, pensamos na STARBRUCKS CAFÉ, mas tambem não vingou, dái tivemos outra ideia:

Qual era o unico trabalho em que voce investia e tinha retorno até o final do dia, qual mano?

...isso mesmo Flanelinha.

Voce compra um rodinho e um balde e tira todo dinheiro investido antes do almoço!

Isso é fantastico! e para diminuir ainda mais os custos fizemos nosso proprio rodinho e estamos vendendo. Isso mesmo que voce acabou de ler o nosso incrivel projeto, cobiçado por engenheiros da FEI e pelo MUNDO DE BICKIMAN.

Ei-lo agora diante de vossos olhos:

(CLIQUE PARA AMPLIAR)

Veja os detalhes:

É isso ai mano um super rodo com tudo que tem direito ele vem com a:

Seja o melhó flanelinha com um rodo que limpa todo o parabrisa.

Chega de ficar fazendo malabarismo no farol amarelo, antes de abrir o sinal voce lavará 8 vezes mais parabrisas!

Com essa revolucionaria ferramenta voce economizará tempo e dinheiro. Um otimo investimento!

Tudo com o selo de qualidade DESESTRESSA MANO, procedência e qualidade sempre.

As primeiras 100 pessoas que mandarem email agora receberão não 1, mas 10 litros de agua mineral DESESTRESSA MANO, inteiramente grátis. isso mesmo, mas preste atenção apenas as 100 primeiras pessoas.

Não perca tempo adquira agora!

Compre e doe para um flanelinha, ajude o trânsito de São paulo.

Segundo pesquisas feita pelo instituto, DESESTRESSA MANO; 75% dos congestionamento nas metropoles são causados por flanelinhas que demorarm pra limpar os parabrisas e colocar os limpadores no lugar.

Veja:

Faça um Flanelinha feliz;

Compre um rodo DESESTRESSA MANO e dê de presente a ele.

PROMOÇÃO ATÉ ENQUNATO DURAREM NOSSO ESTOQUES

FONTE: DESESTRESSA MANO LTDA

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BLOGAGEM COLETIVA PELA PAZ MUNDIAL.

2009-01-08T15:52:00.000-02:00

Estou participando da iniciativa pela paz. Proposta pelo blog Quiosque Azul, e essa é minha humilde contribuição.

MENINO DO PASSADO

Oi menino do passado! Eu falo do futuro, sou habitante da Terra, talvez o único.
Sobrevivi a vários desastres; furacôes...vulcões...ciclones...tsunamis...calor... frio...seca...violência...GUERRA!

Escrevo nesse pedaço de papel com carvão, para passar adiante as coisas que aconteceram, para alertar as próximas gerações a não cometer os mesmo erros.

Vivia em um lugar de guerra, onde a única ordem era o caos, as pessoas que viviam nessa terra eram mesquinhas, a honra se media em homicidios e atrocidades,o mais destemido era o que matava mais, que poluia mais e, proliferava ainda mais o caos.

Eram assim há tempos menino do passado; começaram deixando de cumprimentar os vizinhos, não economizando agua, poluindo o ar.

Passaram a copiar o que viam na tv; violência, vidas utopicas, desarmônia, destruição e traição. Os rádios gritavam musicas que corrompiam os jovens. Tornaram-se hinos letras ultrajantes e sujas.

Passaram a maltratar o proximo; os filhos, os pais. As mortes aconteciam em todos os cantos por motivos banais; a raça, as idéias, os ideais, a aparência, a naturalidade...A brutalidade tomavam conta. Passaram a poluir mais, a derrubar mais árvores, a consumir desenfreadamente.

os animais começaram a morrer, sem lugar para viver. A selva deu lugar a um shopping e a condominios luxuosos.

Não tardou para a última espécime em cativero morrer e ser extinto os animais da face da terra. Passaram a ter robôs, depois de queimar mendigos e venderem órgãos no mercado negro, os sequestros relâmpagos estouraram, nunca tantas pessoas foram sequestradas.

Ouve uma guerra infinita que avançou fronteiras menino do passado, todos os dias noticiavam homens bombas, crianças inocentes mortas, um grupo contra outro, um ser humano contra outro, matavam por recompensa divina, por terras prometidas de perjúrio.

" NÃO QUERO A PAZ, QUERO A GUERRA, PRA MIM A PAZ É A DESTRUIÇÃO DE ISRAEL."
IASSER ARAFAT

Não ouve sequer um ser com vida por esses lados, os últimos que sobraram depois da breve e devastadora 3º GUERRA MUNDIAL, guerriavam com porretes e pedras, eram as únicas coisas que restavam.

A ganância e a vaidade tinham tomado conta, isso aconteceu aos poucos menino do passado e depois de repente. Achavam graça em matar crianças, jogavam filhos pela janela e espancavam velhinhos, as drogas eram consumidas como nunca, os meninos soldados eram recrutados nos morros, para guerra mais rentável da história do narcotráfico, enquanto o traficante andava escondido o cara que matava com cigarro e alcool andava tranquilamente em suas ferraris.

Não demorou muito e os traficantes se profissionalizaram e começaram a pagar impostos; as drogas foram liberadas, todos lucravam rios de dinheiro.

A televisão mostrava mais uma Dona Maria chorando pelo filho que perdeu para as drogas, para o crime. Os barracos pegavam fogo misteriosamente nas favelas, mais rapido que a agilidade da mídia em filmar o sofrimento da dona Maria.

Ô menino do passado se ainda houver tempo tente consertar os erros agora, talvez assim eu posso ter meus pais e meus amigos de volta, aqui nesse lugar é chato, só tem cadáver e fumaça. Aqui nesse lugar não tem comida nem paz. Aqui nesse lugar não tem árvore; eu nunca vi uma árvore menino do passado. Aqui nesse lugar o ar é pesado. Aqui nesse lugar meu brinquedo é um fuzil.

AQUI. É SEU LUGAR AMANHÃ MENINO DO PASSADO!

EDSON DANTAS

ESSA FOI TALVEZ A ÚLTIMA VEZ QUE EU ACREDITEI QUE O HOMEM PUDESSE MUDAR....

Fotos: http://www.jordantimes.com/?news=13264, http://www.stolenchildhood.net/entry/children-of-gaza-playing-war-games-with-butchered-innocence/, http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/israel_and_gaza.html

AH! SE MINHA POESIA PUDESSE.

2009-01-06T18:31:00.000-02:00

Ei doido tô de volta ai na parada.

Dessa vez pra publicar uma fita inédita mano.

Nunca citei pra voceiz que escrevia. É truta não desacredita não, é quente a parada, eu até cheguei a registrá uma obra doido, tá lá na BIBLIOTECA NACIONAL, com meu nome e tudo hahaha, é verdade!

E eu tô aqui exclusivamente prá publicá uma de minhas obras mano, essa é uma poesia eu não sou muito bom pra poesias não, gosto de conto, crônicas, poesias não meu forte mas tá ai prá que quisé, vale a pena heim se gostá comenta ai.

Lê ai embaixo pra não dizé que tô mentino.

AH! SE MINHA POESIA PUDESSE.

Ah! Se minha poesia transpusesse o mar.
Ou viajasse num doce assovio do vento
De nada valeria tanto esforço se não soubesse navegar.
A sincronia das rimas o tornaria clássica com o tempo.

Quem se deliciasse com teu sabor
Engendraria em teu seio o belo.
E poderia esquecer o gosto da mágoa e do rancor.
Desataria os nós e quebraria a corrente até o último elo.

Ah! Se minha poesia singrasse num barquinho de papel.
Tanto faria se fizesse parte de uma nau.
Onde fosse causaria uma babel.
nos caminhos mais estreitos que um vau.

Faria refúgio em um coração solitário.
Ligaria as duas extremidades do oposto.
Juntaria a sensação com as pérolas no relicário.
E o mal que fere amor nunca padeceria desgosto.

Mas se minha poesia ecoasse em um ouvido sombrio.
E dela não poupasse a menor lida.
Se o mal da alma não retirasse, reverberária o grito frio.
E incurável seria a dor dessa vida.

Se chegasse ao poeta mais sensível.
E dele não obtivesse respostas
Fosse uma unidade frívola indivisível.
A minha poesia seriam frigidas palavras em linhas tortas.

Não é necessário ter o tirocínio da fé.
basta ser um esteta de alma e poder arriscar.
Não vês que uma poesia nada mais é
Do que uma criança querendo brincar!

EDSON DANTAS

NÃO ESQUEÇAM DE CONFERIR AS MELHORES HISTORIAS/ESTORIAS. SÓ CLICAR AI DO LADO DIREITO NÃO PERCAM.

O OFICCE-BOY MALANDRO - PARTE 2 FINAL

2009-01-04T19:39:00.000-02:00

Ei doido tô de volta na bagaça uhuu, passei pela revista ileso; dispensei os artigo na hora que o comedô de DONUTS passô.

Agora posso terminá a parada pra vozeis se liga então:

o celulá tocou doido, era o patrão, não sabia o que fazê truta, desliguei a baguio, sentei na calçada e fiquei pensanô que queu ia fazê.

Passô uma tiazinha me viu esparramado na calçado, me olhô estranho, sai de lá antes que ela chamasse ozomi, parei no buteco pedi uma tubaina sem gelo e um pé de moleke, na segunda mordida no doce, lembrei do Beiço ele sempre tem ideia boa mano, ele tinha estudado até a setima serie, e nóis tudo só até a quinta, o muleke era um genio truta, conseguia mandá fax em maquina de escrevê, feiz computação e tudo, ele que contava os ponto quando a gente jogava truco.

Fui na casa do Beiço, dei nosso assobio secreto: FOROFOFI-FO-FI....

Ele sai com aquele pichain despenteado, com marca de cochão no peito, e com babinha no canto da boca, que nojo mano, mas não podia zoa ia pedi a ajuda do cara.

- Fala Beicinho como voce tá meu querido?
- Vixi truta tá brasanô, tenho dinhero não, que que sê que?

-Ei Beiço o Barato é o seguinte.... não sei o quê, não sei o que tem mais lá....(horas depois), então mano é isso ai que aconteceu doido.
- Que fita podre (cara de espanto do Beiço), vamô atrais dos cara tiozão demorô.

- Eu não sei onde os mano mora truta.
- Dá outro pacote pro cara.

- Mas eu não sei o que tinha dentro Beiço.
- caraca mano e agora?

- Beiço você precisa me ajuda parcero voce é o cara mais inteligente que eu conheço.
- ( beiço faiz uma cara de metido), é mais vai sê dificil, vou querê algumas parada em troca.

Isso acabô me custanô 1 gaiola, 1 chuvero queimado, 3 minicraque; 1 do Dunga, 1 do Rivaldo e 1 do taffarel, e 1 garrafa de groselha, mas valia a pena.

O Beiço disse que o unico jeito de recuperá o pacote era ir até a quebrada dos cara, mas primero a gente tinha que descobrí quem era os cara.

Citei as caracteristica dos cara, um me lembro muito bem era alemão de olho azul e alto, esse que tinha me dado um pedala nervoso, na hora que falei o Beiço disse: - Eu sei quem é!

- Se tem certeza Beiçô?
- Sô existe um branquelo que faiz os corre por aqui.

- Vamô atrais dele Beiço, você sabe onde é a goma dele?
- Lá no Morro do Macaco Molhado (ele disse isso pausadamente, que fiquei com medo).

O Beiço pegô a bicicleta dele eu pedi emprestado a bicicleta pra Juscevania e agente foi até o Morro.

Muito sinistro aquele Morro doido, chegamô e os pivete ficarô olhanô pra nossas bike, subimô na miuda, trocamô ideia com uns parcero do Beiço os cara passarô a fita pra nois; o mano tava na sedinha, colâmo lá, o Beiço avisto o mano de longe, já chamô o cara de canto e começô a explicá uma par doido, o beiço do Beiço se mexia numa velocidade impressionante, ele cuspia e falava, gesticulava, e cuspia de novo e tornava a cuspi, mô cuspassão, depois os dois vierô na minha direção, e o maluko falo que o pacote já era, os cara tinha vendido toda mercadoria que pegô no Busão, falei: - Como já era mano? E agora doido, tenho que devolvê a fita pro meu patrão, e eu nem sei o que tinha dentro.

- Ei! Eu sei tio, tinha uma caixa de gesso e dentro da caixa tinha um monte de pó dentro dela mano.

-Pó!!!! ( eu e o Beiço gritamô junto).

- Fechô mano! Nem precisamô ir atras dessa fita ai, vamo arrumá outra caixa coloca pó dentro e já era.

Demorô, eu e o beiço vazamô e fomo atras de uma caixa, compramo uma na loja de Um real, só faltava o pó!

lembrei que meu irmão tava fazenô cortante, tinha uma lata de LEVE-LEITE cheia de pó de vidro mano, o muleke robava garafa de tubaina do bar do Joseleido pra fazê cerol.

Já logo peguei a fita despejei dentro do pote fechei, coloquei numa caixa com fita e já era, fui correnô levá pro meu patrão.

Cheganô lá ele não tava deixei com a empregada, fiquei mô feliz rindo sozinho que a fita tinha dado certo, fui dormi de boa. Fui trampa no outro dia quando tava guadanô minha marmita na geladera, o patrão me chama:

- Oficce-boy vem aqui agora!

Pensei comigo ela vai me agradecê, vai dizê que eu sô rapido e pá, sô um bom funcionário, vô sê promovido a auxiliar de escritorio vou podê mexê com computadô e tal, fiquei imaginanô já, entrei com um sorrisão na cara mostranô o centro avante, ele disse: - Sente ai!

Eu sentei ele começô a falá mano, varios insulto doido, o cara amaldiçoou até meu tataravô, disse varias pra mim,não sabia o que tava acontecenô, ele perguntô o que eu fiz com o pacote, eu disse:- Entreguei pra sua empregada srº Mario.

- Aquele não era o pacote verdadero!
- Claro que era patrão.

- Você sabe o que tinha dentro daquele pacote?
- Não sei não patrão eu não abri.

- AQUELA ERAM AS CINZAS DE MINHA MÃE!

Doido na hora eu gelei truta, abutiquei os zoio enguli uma saliva que desceu como uma pedra na minha garganta, gaguejei, tossi, cocei a cabeça e quis chora.

Eu tinha posto pó de vidro nas cinzas da Mãe do cara!

O desejo da Mãe dele era sê cremada e jogada no jardim, ele reuniu toda familia e os mano dele e jogô o pó pro alto, ele falô que caiu no zoio de todo mundo mano, aquilo quase cegô a rapaziada toda.

Que fita podre sumi com a Mãe do cara, fiquei sentido, contei pra ela a verdade mas mesmo assim não adiantô fui mandadô embora claro, mas fiquei imaginanô mano:

O CARA VELÔ UMA GARRAFA DE TUBAINA!

Mano isso que dá sê curioso se não tivesse tentado abri o pacote no busão eu não ia sê assaltado, o cara ia velâ Mãe dele, e eu ia continua no meu trampo, mas firmeza essa é uma das precepada que me aconteu do tempo que eu era: (ODEIO ESSE NOME) OFICCE BOY!!!!!!!!!!!

O OFICCE-BOY MALANDRO - PARTE 1

2009-01-02T18:08:00.000-02:00

Ei mano tô de volta, pra marolá a bagaça de novo. Uhuu

Vô citá uma fita pra voceiz que aconteceu no tempo que eu era Oficce-Boy, sempre acontecia uma precepada se liga malandro que fita podre:

Era uma sexta feira 6:17 da tarde, ninguem na empresa, o telefone toca; aquela voiz gorda do outro lado, só podia sê o enxudioso do meu patrão,aquela foca.

- Quem tá falanô?
- Sô eu mano! quem tá falanô?

- É o Mario que tá falanô, quem tá falanô ai?
- O..o..o..pa..pa...trão...só..só...eu.

- É você oficce-boy?
- Sô eu, pode falá chefe.

- É o seguinte; voce tem que ir até a avenida paulista, pegá um embrulho e entregá em casa pra mim. Agora!
- Na hora negoo.Ou que dizê patrão.

- Traga o embrulho em segurança e não abra. Escutô
não abra.
- Claro patrão.

Mano peguei o busão e fui até a parada, pegá aquela bagaça, cheganô lá, no numero que o fita passô, toco a campanhia do predio, uma patricinha que mais parecia a Barbie com a shetara do Thundercats, sai com o topete feito com um paquimetro, penteado fio-a-fio por alguma serviçal cega do Nepal.
Baforanô um cigarro com cheiro de incenso na minha cara, perguntõ o que eu queria.

Disse pra ela: - Ei miná a fita é o seguinte, o mano lá falô pra me buscá o baguio aqui truta.
A mina me chamô de nômade, acho que foi elogio doido, perguntei pro Beiço o que era nômade, o beiço me falô, que é esses maluko que lutava com espada, se soubesse antes, tinha investido mano.

A mina chamô outra mina mais esquisita que ela, com um OCLÃOS gigante na cara, a buchecha e a testa da mina brilhava mais do que o capô da brasilia do perna de Boi depois que eu poli ela.

Chegô falanô que sabia do que se tratava e tal,e me deu uma caixa, do tamanho de uma caixa de sapato, embrulhada eu papel brilhante mano, dise pra tomá muito cuidado e não abri.

Peguei na mão e não pesava muito, depois que virei o quarterão chacoalhei coloquei no ouvido, tava cabrero pra sabé que fiata era aquela, que tava dentro da caixa.

Entrei no busão, lancei logo meu bilhete único, que tava ainda na integração, sentei lá no fundão pra fuçá o baguio, pensei comigo doido: Vou abri depois eu amarro esse laço de volta só vou vê o que é e fecho.

Tirei o laço quando tô desembrulhanô o pacote escuto um grito: - Vai ninguém se mexe, é um assalto!

- Caraca doido assalto agora não mano, que que eu faço com essa fita aqui, quando ia jogá o barato pra debaxo do banco o malukão falô: - Passa o pacote pra cá cabeçudo!

- Ei mano não tem nada aqui dentro, é só documento.
- Não quero sabê maluko passa a fita pra cá mano já é, já é!

tentei falá pra ele que eu era oficce-boy mas ele só ouviu o BOY, o outro maluko que tava com ele falô: - Esse Boy tá tiranô, pega o baguio agora mano e vamô.

O malukão me deu um pedala nervoso no globo, e tomô o pacote!

Sairô do busão vazado, falei mano do céu que que eu vou falá pro Mario, bem na hora o celulá toca, era o Mario o patrão.

Falei: - Vixi mano azedô o baguio que que eu faço?

Ei mano continua na proxima porque os cara vem revistá as cela aqui, tenho que dispensá o notebook falô mano volto amanha, vixi.. .

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Duvidas de Leitores (as)

2008-12-30T21:47:00.000-02:00

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Salve rapaziada que curte as historias/estorias dessa mundiça, e um salve especial pro GRAVATAI MERENGUE
e a toda rapa que entra aqui mano agradecido de coração memo doido.

Então mano essa aqui a mina queria sabê o que fazê com o amancebo dela, falô que o cara não sabia "dá uma" mano. Pelo amor, cada uma tio, mas eu respondi pra prayboizinha se liga ai:

Ei mina se o seu amancebo é mais enrolado que carreteu de linha LIPASA, não sabe nem se masturbar, fala pra ele colocar o pipi no teu popo e fazer vai e vem e já era. Hahahaha

esse mano ai é o tipico muluko criado com Vó com sucrilhos e mel com morango no cafe da manha, tenho certeza que esse Boneco de Olinda bebe suco de pêra.

Esse malukão ai tem que aprender nunca bateram uma pra chacretes assitindo chacrinha e nunca ficou excitado vendo o clipe de DEDINHOS da Eliana.

Esse mano ai só vai fazer direito depois que voce fazer ele levar um choque de 15600 MEGAWATTS e voce falar: vem meu tigrão.

E pular em cima dele a força aproveitando que ele ta tremendo por causa do choque e já era mina.

faz isso que te falei que ele se tornará um porco, ta ligada que o porco tem um orgasmo de 8 horas né?

se ele ñ fizer seje dramatica e diga que existe uma especie de caramujo que só faz sexo uma vez na vida e depois ele morre e o sexo só dura 0,008 segundos mano.

fala pra ele fazer como se fosse esse caramujo ai e já era o malukão vai virar uma britadera,uma maquina.

Fui por.... ah todo mundo já sabe porque eu vazei. falow

MANUAL DA CONQUISTA FAVELAU - Lição 2

2008-12-30T21:24:00.000-02:00

Ei mano desestressa

não sei como acontece onde voceiz mora mas aqui é o seguinte vou dá a letra da conquista aqui na favela, se liga.

Aqui o mano chega no pagode, se cocota olha pra ele, mascando chicrete e virá a cara, já era doido, ela tá pedinô pra se pega mano, se o malukão ainda não entendê, ele cola mais perto faiz uma bola gigante de chicrete e deixa estorâ na cara do mano, essa é a dexa truta.

As veiz ela vai no buteco e compra uma dose de pinga e pergunta se o mano quê se o cara aceitá já era.

Se elas estivê na quebrada elas passa com shortinho da recruta com a barriga de fora, com pirci artesenal, furada em casa e dá uma olhada e já era.

Mano passei a fita de como é aqui na quebrada, vai de voceiz entendê, as malicia, mas não seja um boneco de Olinda não senão voce é passado pra tras doido.

A benzedera prepara o mingau para o Siri Lambreta

2008-12-30T19:53:00.000-02:00

Uma mão o mano meu o Siri Lambreta tava com o pandulho inchado, uma dor de barriga terrivel, não só ele mas a pivetada da quebrada já nasce assim, mô barrigão, isso chama Lombriga mano.

O Siri Lambreta teve um ataque a noite e me chamou; doido o barato foi loko, o mano se retorcia na cama, pulava suava frio maluko, fiquei de canto so fitano, tava morrendo de medo truta pensei que o malukão tava possuido essas fita ai de enconsto, nem encostei a mão, dai a mãe dele perguntô o que era bom pra dá pra ele, eu disse pra ela chamar a dona Ines a benzadera aqui da quebrada, a véia colô lá e foi logo prepanô o mingau.

Se liga na receita que a véia feiz: Sonrrisal, baba de quiabo, uma dose de catuaba, 3 gema de ovo de codorna, 1 kisuco de groselha, 1/2 mixirica morgot,1/2 colher de gordura de toucinho, 1 xicara de pó de café, 3 ervilha e farinha de rosca.

Truta! o barato foi loko a véia juntou tudo essa fita e esquentô e deu para o Siri Lambreta, o malukão ficou bom na hora mano, ficou com uma caganeira a noite toda mais sarô no outro dia o mano tava joganô bolinha de gude comigo na sedinha, bateu uma bola correu ta zerado o mano.

Então mano se voceiz tivê com a pança inchada se tem que fazer isso ai; chama uma benzedera aquelas véia que benze com arrudatipo a Dona Ines manja? essas véia é tipo SHAMAM anciã de aldeia, é baratinho aqui a gente deu 2 galinha pra ela e um litrão de DREHER e já era.

Fui Doido hahahaha

É NATAL! MAS NÃO PRA PERIFERIA

2008-12-24T03:17:00.000-02:00

Ei rapaziada voltei uhuu, tô de volta pra citá uma fita que aconteceu em 2003, o dia que a gente pegó a grana de uma ONG e foi comprá brinquedo pros pivete da quebrada na 25 de março, se liga no que aconteceu mano:

Me lembro claramente desse dia 24 de Dezembro de 2003, a gente tava fazenô uns trampo voluntário na ONG aqui da quebrada, a rapaziada toda, ajudava a ONG que presta assistencia pra comunidade aqui, nesse dia tava eu e o Beiço e o Perna de Boi.

A gente tinha que ir no centro comprá brinquedo pros pivete, tem muito pivete na quebrada e o dinheiro era poco, a gente tinha que comprá muitos brinquedo mano, tinha só 200 conto, então o beiço deu a brilhante ideia: a gente comprava todo o dinheiro de brinquedo e revendia ali mesmo.

Mano só o Beiço pra té uma ideia dessa, fecho doido, foi o que nois fizemô malandro.

Compramô uma par de brinquedo, espalhamô na calçada e começamo a vendê, mano o pior aconteceu doido.... a gente escuta uma gritaria da preula e um monte de barraca senô desmontada, só escutô o cabeçudo da barraca de cigarro da nossa frente, falanô: ó o rapa. Malandro nessa hora começamô a juntá o brinquedo no chão, na hora que peguei o caminhãozinho, levo uma cacetada na cabeça, fico meio grogue, antes de cai ainda vejo o beiço, gritanô cum uzome, cuspinô na cara dele, o Perna tinha levado uma paulistinha e tava no chão, depois da segunda cacetada eu não vi mais nada mano.

Acordamô na delegacia doido, o beiço do Beiço tava enchado e o Perna tava mancanô, eu ainda tava tonto, e o guarda perguntá pra mim da onde vinha a mercadoria, a gente explicô pro cara que a gente era de uma ONG, ele riu da gente truta, o varios insulto, o mano falô uma par pra gente, chamô de vagabundo, maconheiro, nóia, isento, beneficiario do bolsa familia, come rato e etc... Uma par doido.

Fico pensanô: esses mano são tão pobre como eu, a diferença é que ele ta de farda e a minha ropa tá rasgada e suja, é isso que os prayboy qué mano POBRE MATANÔ POBRE, só a gente que vai pra guerra, só pobre corinthiano sofredô que morre mano, tá errado esa fita ai.

Eu fui e expliquei tudo pro cara outra veiz, nos minimos detalhes mano, falei que os pivete ia fica sem brinquedo no natal, que as tia da ONG ia pensá que a gente tinha pego o dinheiro e pá,daí chega um mano que parecia sê o delegado da parada, chamô o maluko que tava insultanô a gente e falou uma coisa no ouvido dele, depois de uns minuto ele aparece com uns saco plastico e fala: E vagabundo teve sorte que o delegado fico com dó de voceiz, levá teus brinquedo pra sua mundiça, mas se eu ti vê mais uma vez no centro eu subo tua flanela maluko.

Mano que malukão forgado truta, queria socá ele ali memo,mas era melhor não, pegamô o saco e vazamô, chegamô na comunidade juntamô a pivetada pra distribui as fita, na hora que eu abro o saco...malandro... o saco tava cheio de VILA RICA, DALLAS, uma par de cigarro do Paraguai mano, o guarda tinha dado o saco errado pra gente esse era o saco do cabeçudo da barraca da frente.

Doido o chicote estralô pro nosso lado mano, as tia da ONG falraô umá par pra gente, as veaca da comunidade também, lembro da cara dos pivete choranô,bem na hora que começarô os fogos o filho do Perna de Boi me encheu de bica, a pivetada amuntuo em mim fizerô bolinho e me socarô, ouvi varios insulto aquele dia, a tia expulsô a gente da ONG, os pivete ficarô sem brinquedo e a gente mal falado na quebrada.

mano quando a gente quê fazê o bem só toma bica, a gente tinha o dinheiro na mão mais resolvemô investi pra gerá mais dinheiro e assim comprá mais brinquedo praqueles remelento, acabamô no prejú.

Ai truta a fita foi dada, se voceiz pensa que tá fazeno o bem, pense 2 vezes mano senão o tiro pode sai pela culatra e voce acabá apanhanô mais que pichorra em festa de prayboy, aconteceu comigo pode acontecê com você.

Era melhó té comprado carrinho de prastico praqueles brarrigudos catarrentos do que tentá dá carrinho de controle remoto.

È isso malandro fui porque quem não é visto não é llembrado. hahahahaha

DOM JUAN DA FAVELA

2008-12-22T13:15:00.000-02:00

Salve rapaziada voltei mano hahaha

Quero citá pra voces como se conquistá uma mina descente na querbrada, se liga truta:

Eu faço uma fita aqui que é tiro e queda.

Convido a mina pro pagode, pago uns espeto, ou levo ela pra dá uma volta de brasilia pela quebrada, pago uns algodão doce maçã do amor, como umas tapioca, caldo de mocotó as mina pira.

Daí pra fazer um agrado compro uns BIGEN pra mina passa no cabelo levo elas pro NEGRITUDE FASHION HAIR, pra dá uma alizada no pichain e tal. Mano é batata truta as mina fica lokinha fal atépras amiga no pagode que o cara é romantico e pá.

Mano cumé um caldo de mocotó e dá uma volta romantica de brasilia pela quebrada é o que há, depois a gente toma um banho na represa, passo um CETOCONAZOL nas micose dela mô programa romantico mano.

Faze isso já era tipico de principe essas fita ai.

Ai mano a letra foi dada.

Fui porque quem não é visto não é lembrado.

A FITA MAIS IMPRESSIONANTE DA FAVELA.

2008-12-19T18:52:00.001-02:00

Salve rapaziada tô de volta, pra avacalhá de vez, preciso conta essa fita.

Aconteceu no Ano Que Não Devia Terminá 2003, se liga no moio maluko que fita podre.

Uma mão o Birimbau; um truta meu das perna fina, mudou de um dia pro outro jão, foi loka a parada o maluko, era corrida tá ligado? sempre tava nas fita loka, chegava junto e pá, o maluko era mais grosso que cano de passá tolete, mas grosso que canto de cerca.

De um dia pro outro doido, o mano batia até em mulher gravida, vivia tomanô nossas bolinha de gude, tomando nosso cortante, se a mae dele atravessasse na dele, ele subia a véia.

Tocava o terror mano. Não tinha pra ninguem ele mandava em tudo.

Um belo dia ainda me lembro era um terça 11 hora da matina o sol estralando, e a juscevânia venho com a ideia que ele, tava diferente, tinha comprado bola pros pivete, pipa, doce, uma par de fita em favor da comunidade, comprô até um pandero pro grupo de pagode da quebrada.

Não acreditei subi o morro e fui vê com meus proprios zoios mano. Mano... mano! Não acreditei jão, o malukão tinha comprado pé de moleke, paçoca, maria mole, bala de yogut e miudo de porco pra feijuca do domingo.

Como o maluko mudó tanto, pelo menos ele tinha mudado prá melhor; prestano assistencia na comunidade, fazendo uns corré pra pivetada, mas não era só isso não... A mudança foi mais profunda mano, vixi como e como foi, pegarô o mano com o Mané açoguero, na cama, assistinô BROKE BACK MOUNTAIN doido, mô fita loka malandro, em um segundo o cara passou a sê odiado de novo mas dessa vez sem moral.

As mãe dos pivete devolverô os brinquedo jogarô a feijoada fora, os doce, as bala, mô fita mano, o cara teve que vazá da quebrada.

Me lembro de vê doce espalhado pela favela toda, pisei numa maria mole derretida, grudô no havaiana foi mô treta pra tirá.

Então truta a letra foi dada é bom sempre mudá, mas nunca perdê a essencia mano ou algo mais, se é que me entende...

Fui porque quem não é visto não é lembrado.

A MELHOR FACA DO MUNDO X A MELHOR MEIA DO MUNDO

2008-12-19T18:08:00.000-02:00

salve rapaziada voltei. Uhuu! Em breve tô de volta na quebrada pra dá uns rolé na mobilete do Beiço hahaha.

Truta hoje lembrei de uma fita que aconteceu em 2003 o ano mano. Os mano foro dazê compra pela tv, o Costa Oca e o Pele de Carnero, olha só a precepada doido!

Esses barato ai de venda pela tv é uma furada mano, um dia ai o meu truta o Costa Oca, comprou uma daquelas facas GINSU ta ligado? Então no comercial faló que a faca cortava tudo parcero até aço, que faca é essa truta que corta até aço? nunca vi.

O Costa Oca comprou essa faca e foi usa pra cortar o Acem no Churras que teve aqui na comunidade quando o Curintías foi campeão, truta o Costa na hora que enfio a faca na carne e tirou voltó só o cabo mano, a faca quebró parcero, imagina o mano pagó uma furtuna na faca e a faca quebra no primeiro churras malandro, mô precepada.

Outra fita tambem foi quando o Pele de Carnero comprou uma meia VIVARINA dessa ai da tv pra mãe dele, disse que a meia não furava com nada mano, que meia é essa que não furava com nada?

A mãe dele cuava café na meia, ele usava para penerar cortante e tudo, a meia só durô 1 mes truta, abriu mô rasgão. A mãe dele tinha um Joanete enorme malandro, aquilo ia roçando na meia até a meia ragar.

Por isso que unca acreditei nesses produto ai mano.

Os cara fala que as facas GINSU são as mais afiadas do MUNDO, e que as meias VIVARINA nunca rasgam.

Então imagina se a gente pega as facas GINSU e tenta rasgá as meias VIVARINA, o que acontece?

A faca corta tudo e a meia nunca rasga!

Isso é uma enganação parcero por isso nunca compro produto nessa fita ai, eu compro tudo no shop tá ligado? naquele loja de teto laranja do brás, da 25 de março manja? hahahaha

Então mano a letra foi dada. Fui porque quem não é visto não é lembrado

A PRINCESA E O PLEBEU - VERSÃO FAVELA

2008-12-18T13:38:00.000-02:00

MARATONA DE FIM DE ANO - SÓ PRECEPADA DOIDO

UM SALVE ESPECIAL PRA RAPAZIADA DE GUARULHOS,DO YAHOO RESPOSTA, AGRADECIDO PELOS ACESSO AI. DEIXA UM COMENTARIO PRA GENTE SE TIVÉ BOM A PARADA, SALVE DE CORAÇÃO! ISSO MEMO DOIDO!

Salve rapaziada voltei, pra citá mais uma precepada dos mano da quebrada, nesse especial de fim de ano.

Essa aqui aconteceu com o Siri Lambreta um mano meu, ele namorava uma prayboyzynha em meados de 2003 O ANO QUE NÃO DEVIA ACABAR, a mina chamo ele pra passa o fim de ano com ela, e comê a ceia com a família, mano! A família da mina toda certinha e o Siri Lambreta comia de colher hahaha, cada fita doido se liga na parada ai:

Aconteceu em 2003 mais precisamente em 24 de dezembro de 2003, véspera de natal. O Siri Lambreta colô na minha goma pra pedi uns pano emprestado, disse que ia passá o natal na casa da Bianca a prayboyzynha de nome estranho que ele namorava.

Eu tinha uns pano descente, da época que eu era Office-boy. Mano odeio essa palavra: “BOY”, mais foi um tempo difícil e precisava trampá, então; o Siri colô na goma e emprestei os pano pra ele, mas sabia que essa fita ia azedá.

A mina mandô o motorista buscá o Siri na boca da favela; os Zé polvinho ficarô tudo olhanô, o Siri causo truta.

Cheganô na goma da mina de 27 comodo, de tijolo mano o Siri entrô deu um salve nos véio e já foi pra mesa filá a bóia, mano na mesa tinha mais de 16 talher, entre garfo, faca, colher, torniquete, saca rolha, facas GINSU, laser... tudo essas fita ai, o Siri logo pego a colher e foi cainô de boca na galinha frande assada, a empregada cortô um pedaço e deu pra ele, ele nem espero detono a bagaça, mãe da mina pergunto: O Chester ta bom Edimário ?

È esse é o nome do Siri, hahaha, ele respondeu: A galinha ta saborosa coroa, de chupá os dedo truta.

Os veio ficarô catatônico mano, manja o que é catatônico? Com oszoio esbugaiado, o veio pergunto que gosto tinha. O Siri solta essa perola: Tem gosto de mortadela defumada.

Doido o barato endoidô, a veia falô varias pro Siri, o mano vem fala que o chester da coroa tem gosto de mortadela truta, o cara comeu a janta todinha de colher, e ainda falo que o patê de FOIE GRAS da muié parecia meleka e nariz.

O barato piorô quando chegou a sobremesa; um PETIT GATEAU, o Siri falô que preferia geladinho aqueles sacolé do que aquela papa.

Foi a gota d’agua a véia expulsô o Siri da goma e ele acabou larganô da mina mais depois de muito tempo.

Mano isso que dá namorâ patricinha doido, nunca dá certo a mina comé caviar e você ovo frito.

A letra foi dada truta, vô nessa porque quem não é visto não é lembrado. hahaha

FIM DE ANO NO BOQUERÃO - O DIA QUE TRAGUEI UM PEIDO

2008-12-17T18:46:00.000-02:00

Salve rapaziada!

To de volta pra azedá o moio. hahaha

Mano esses dia aqui na cela lembrei de uma fita lokona que aconteceu no natal de 2003, se liga:

Tava eu e os mano aqui da quebrada o Siri lambreta, o beiço, o Perna, o Puro Osso e o Saci Motoboy, segundona 3 hora da tarde juntanô bituca pra fumá porque a gente não tinha nenhuma moeda, tudo duro.

Só pensanô, faltava 2 dia pro natal e a gente de chapeu atolado, dai o Puro Osso deu a letra pra gente ir pra praia mano, todo mundo ficó empolgado, mas como a gente ia sem dinheiro, o Saci falô: Ai truta liga só vamo com minha motoca.

-Mas e gasolina? eu perguntei, a gente tá duro mano.
Os mano falarô: pode crê.

A gente tinha que arumá um jeito de consegui gasolina, mano fizemô uma fita pecaminosa doido, arrumamô uma manguerinha e fomo pra frente da igreja pegá gasosa dos carro dos crente mano, tiramô um barril de gasola truta.

Fechô doido pegamo a moto do Saci,a lambreta do Puro Osso e a mobilete do beiço e fomo maluko, mõ aventura desce a serra com aquele capacete coquinho, parece uma cuia mano, a mobilete do beiço quebrô 2 veiz mano, na primera estorô a corrente, na segunda zuô o virabrequin, mo ziqui zira.

Depois da epopeia conseguimo chegá no boquerão, estacionamô as magrela e fomo pra agua dá uns mergulho e vê as cocota.

Quando o Puro Osso tira a camisa mano, hahaha cheio de micose, impinje, pereba , mô maluko leproso doido, hahaha, fora que o bixo é magro mano sem recheio nenhum.

Começamô a olha prumas piolhenta que tava tomando sol, perto do quiosque, e resolvemô chegá nelas mano, quando a gente tava chegando perto vimo que as mina era feia truta, eu já tava na frente tentei volta o Saci me empurrô mano cai em cima da mina que tava deitada de costa tomando sol, mô rola em cima da mina cai de cara na bunda da mina, a mina levantô o pé e bati minha barriga fiquei sem ar, nessa hora a mina peidou.

Doido mô peidasso, eu tava com o nariz no rêgo da mina, ele peidô eu traguei mano, engoli todinho o peido da mina, era tão fedido que dava pra senti o gosto e vê a cor truta, que PEIDO DO MAL.

Tentei levantá aida grogue rolei pro lado, os mano rachando o bico o beiço balançava aquela napa de Beiço e babava de ri mano, o Saci tava deitado batenô a muleta na areia, a mina levantô e me encheu de bica truta, eu sem ar cheio de peido no estomago, e a mina me espancano falano varias pra mim, sai correno com o Puro Osso me carreganô, pegamô as motoca e vazamô doido.

Até hoje quando os malukão vem me visitá aqui eles lembra dessa fita ai, O DIA QUE EU TRAGUEI UM PEIDO.

Mano quando voce tivê na praia, nunca chega na mina que tivê tomando sol de costas truta, senão voce pode se dá muito mal doido.

Vô nessa rapaziada porque quem não é visto não é lembrado.

MAS UMA DA SERIA DO YAHOO RESPOSTA.

2008-12-16T01:14:00.000-02:00

Salve rapaziada da quebrada, tô de volta hahahaha, tô aqui pra citá mais uma da serie do Yahoo, eu fico lá danô uma assistencia pra preyboyzada que fica em duvida, tenho que ajudá esses mano é cada uma que me aparece truta.

É eu se aventuranô no mundo dus preyba hahahaha.

Essa daqui a mina queria saber qual tratamento ela devia fazê no cabelo dela mano, ah dei logo a letra truta porque comigo é assim o papo é reto.

Se liga na prosa ai na integra pra voces o nome da mina é LELECA:

miná desestressa!

Ai teu nome é leleca então passa meleca, hahaha - brincadeira só pra descontrair.

Ai mina vou te dá a letra porque eu acho que não te passarô a fita, se liga, uma mão eu e um truta meu o Peito de Codorna, a gente queria ganhá uma grana extra e resolvemo prestá uma assstencia pa comuniadade: resolvemo dá um trato no cabelo das mina.

A gente sabia que as mina vivia aqui no corrego tomano sol e se banhando, e cabelo delas voltava zuado, ntão a gente decediu ajudá. fazê um tratamento a base de graxa e gordura de porco, mano o baguio bombô truta.

A gente atendia na sedinha da comunidade, colocamo praquinha e tudo, as mina vierô conhecê vê se é bom e pá.

Logo no primeiro dia atendemo 5 criente; a Jovélia, Crislaine, Zolionara, juscevânia e jamira.

Preparamo os creme e começamo a aplicar pegamô a espatula, a escova de raspá solda e o alicate, caso o cabelo embolasse, passamô primeiro a graxa dexamo curti e depois a gente batia uma agua no cabelo das mina no lava rapido pra tirar o excesso, depois secava com estopa e passava a gordura de porco embrulhava com papel aluminio e pedia pra mina ficá no sol.

Truta pra quê?...

O barato começou a esquentá subiu um chero de PURURUCA, parcero, a comunidade inteira sentiu o cheiro o cabelo das mina começarô a pipocá, as mina ficarô loka correro atras da gente e pá tivemo que se esconder no buteco do Joseleido.

Esse dia foi osso tivemo que abandonar o metodo de alisamento, senão as mina ia matá a gente, mas pelo menos serviu como lição mano, nunca use gordura de porco pra alisá cabelo, use gordura vegetal hidrogenada.

Então se voce qué acaba com o ressecamento do teu pichain não use gosrura de porco e graxa, senão vai ficar um cheiro de TOUCINHO, terrivel truta.

Cada uma parcero que a gente lê, que pelo amor hein, nessa ai fui escolhido como melhor resposta, pelo menos alguem leva a serio a letra que eu dô mano.

To indo nessa trutá, de fininho, e devagarinho.

Fui porque quem não é visto não é lembrado.

O DIA QUE ME DEI MAL AO SOM DE : CREW..CREW...CREW..

2008-12-16T00:17:00.000-02:00

Salve, Salve rapa, voltei, porque tô de volta hahahaha!

Tô aqui mais uma vez pra citá as fitá que acontecia na quebrada.

Cada uma parcero que só acontece na vila memo.

Uma mão acordei às 9:00, acordei não, fui acordado com o barulho de funk maluko,eu tentando dormir porque tinha chegado lokasso de cachaça no domingo, na hora que tava cochilando, só escuto: CREW, CREW, CREW.

Maluko! Coloquei a fronha na cabeça, tentei fechá o ouvido mas não dava truta, aquele refrão explodia no meu glogo: CREW , CREW ,CREW.

Levantei loko parcero, pensei que fosse minha mãe que tava ouvindo essa merda, mas não era ela não, minha mãe tava no buteco do Joseleido, falei comigo: - Quem é a barriga de bosta que tá escutanô essa fita truta?

Fui no banhero dá uma mijada, daquele jeito doido com a cabeça na parede e o pé do outro lado pra acertá a privada, o som tinha aumentado mano, olhei pro lado a janela do banhero aberta, quem eu vejo? A Aurilene truta! De biquini tomanô sol na laje, mijei fora da bacia doido, fui correnô pra janela pra vê qual era a fita, a Aurilene tava tiranô piolho no irmão dela, com o pente fino, já ia chamar ela pra toma uma tubaina e comê um espeto no traile da dona Juclescia, quando ela vira pra matá um piolho e canta o refrão: CREW, CREW, CREW....

Truta! era aquela come rato que tava ouvinô essa merda, fiquei doido mano, gritei: Ô sua barriga de bosta desliga essa merda que eu tô tentanô dormir mano.

A mina me falou varias truta, me insultô, falou que ia me deletá do Orkut, mano varios insulto.

Pulei a laje e fui no mocò dela, ia dá uma par de murro nessa mina, o irmão dela entre no meio e chuta meu saco doido, truta senti no intestino a dor, chamei o muleke de pionhento,a mãe do muleke ouviu... a véia já chegou com a vassora "LASER" sentô ela no meu lombo truta, a véia me atacô por trás nem deu tempo pra reagi mano, ainda tava lokão de cachaça, virei prá tras segurei a vassora da véia, o pivete agarrou na minha perna e Aurilene veio puxanô meu cabelo parcero.

Vi que nessa fita eu tava em desvantage, tentei corrè mano, não tinha como, tava em cima da laje tive que pulá, pulei em cima do tanquinho do vizinho, e corri, quando olho pro lado o "pudo" da vizinha mordenô minha perna doido, mô preju mano.

Voltei pra goma tranquei a porta e voltei a dormi truta, até hoje nunca esqueço dessa fita ai, do dia que levei um corô de um pivete pionhento e a véia da vassora "LASER" ao som de CREW, e ainda caí num tanque e fui mordido por um pudo.

Fui dormir com aquele refrão maldito na minha cabeça.. CREW...CREW...CREW...

Aprendi uma coisa nessa fita ai: nunca reclama se teu vizinho ligá o som, no domingo de manhã e voce chegá loko pra durmì 6:00 dá matina cachaçado.

Senão voce pode sê atacado por um pionhento chutadô de saco, uma véia loka armada e sê mordido por um pudo gigante.

Ai truta a letra foi dada. tô vazanô porque quem não é visto não é lembrado

MINHAS MELHORES RESPOSTAS DO YAHOO RESPOSTA 4

2008-12-09T19:15:00.001-02:00

E ai pioiage hahaha to de volta porque voltei hahaha, mas uma da seri de resposta do yahoo pessoal.

Essa aqui a mina era amancebada e deu trela pra outro vagabundo, o malukão começou a seguir ele, tipo psicopata truta dei logo a letra parcero comigo é assim ó liga ai:

Mano essas fita ai é osso.

esse mina devia ser sequestrada por anoes da Argélia e ser trasportada em uma carriola gazzarra, por ruas de paralelepipedo, tá ligado? e depois ser amarrada em um cacto e os anoes coloquem bonsai em todos os orificios da moça.

Tipo moça verde cheia de natureza tá ligado?

E depois os anoes coloquem dentro de uma pichorra mano ta ligado p que é pichorra? aquele boneco que o mano coloca em festa amarrado e o aniversariante tem que quebrar ele com taco de beiseboll, para os doces balas e guloseimas cairem no chao e a molecada pegar,manja?

Então essa mina tem que acontecer isso com ela ou levar ela para aquele lugar que o mano fica sentado ouvindo o cara fofocar, Psicologo essa parada ai, fala pra essa mina canelá e já era.

abraços a todos os mano da quebrada e é isso ai mano

mano é isso ai cada pergunta tem sua resposta trutá.

segue o link da pagina original do yahoo:

http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AozTtazHS_FMHZU5vg7AY03J6gt.;_
ylv=3?qid=20081208131849AA8J1uN&show=7#profile-info-dgIlX6NJaa

Vou nessa porque quem não é visto não é lembrado. falow

MAIS UMA DA SERIE: MINHAS MELHORES RESPOSTA DO YAHOO RESPOSTAS 3

2008-12-09T18:49:00.000-02:00

Uhuu salve rapa, é isso ai mano to vindo aqui narra mais uma peripecia minha pelo mundo dus prayboy truta, os maluko são um bando de péla mano, cada uma que me aparece dessa vez a mina perguntou pr pessoal se ela devia conversar com o namoradinho que tinha dado um pé na bunda de celulite dela, o mano tava no msn e ela tava em duvida se tinha que falar com ele, olha só o conselho que eu dei pra ela mano segue na integra:

miná dessestressa.

essa fita ai ta mais que dada.

coloca off line no msn e fica trocando a frase de abertura, o malukão vai ficar lokão pensando que vc ta off e vc fica mudando a frase tá ligado?

ou então fica entrando e saindo, fica on line e off line o cara vai ficar cabrero, e vai falar: que fita sinistra mano.

vai por mim mina essa fita é invalivel, um dia um truta meu o o beiço de sola queria ficar com a Juscevânia dai a mina tava dando uma de paty tá ligado querendo ser modelo de favela manja? então.

o Beiço chamou ela p ir no inferninho aqui da vila a mina falou que ñ ia na sola o beiço ficou loko e falou p mina que ia buscar ela de carro.

O beiço pediu o carro do perna de boi emprestado uma chevetera escrito vida loka atras, chegou lá no domingo pra pegar uma matiné
com a mina, na hora que a mina viu o carro fez mô escandalo mano.

Disse; ñ vou entrar nessa merda ñ to toda cheirosinha, vou ficar fedendo a gasolina.

Mano o o Beiço ficou ferrado de raiva mano, falou varias pra mina disse que ia excluir ela do orkut, uma pá de insulto mano.

mas ai ela veio conversar com ele pra pedir desculpas e o beiço fez essa parada do msn que eu falei, foi batata mano a mina saiu com ele e hoje os 2 tá morando junto aqui no morro levantou um barraço e jpá tem 7 pivete tudo saudavel barrigudo se elimentando de catarro e soltando pipa, uma historia de sucesso que pode dá certo para voce tambem mano.

Assim como beiço foi feliz voce tambem será, só não grita com o cara se ele vim te buscar p tomar tubaina num domingo de chevetera escrito vida loka atras.

Mano cada pergunta tem a resposta que merece vou nessa meus trutá.

Fui porque quem não é visto não é lembrado. hahahaha falow

SERIE: MINHAS MELHORES RESPOSTAS DO YAHOO RESPOSTA 2

2008-12-09T18:31:00.000-02:00

olha eu aqui de novo truta, hahaha, venho atualizar novamente essa bagaça parcero é nois.

Então mano venho trazer mais uma sa serie; MINHAS MELHORES RESPOSTAS DO YAHOO.

Como falei pra voces antes eu tenho um perfil no yahoo resposta e sempre ajuda so "jovem" lá pessoal confuso precisando de conselho eu tô lá mano pode contar comigo.

Olha a duvida dessa mina aqui meu parcero: ela disse que o namoradinho dela não sabia beijar truta, mano pelo amor.. issso é coisa que se exponha, dei a letra pra prayboyzinha se liga ai o na íntegra:

Ei mina dessestressa

Essa fita ai já foi dada.

Tem uma mina aqui da quebrada se chama Juscevânia a mina do meu parcero Beiço ta ligada? então a mina ñ sabia bjar mano o beiço que ensinou pra ela, agora imagina o beiço ensinando a mina a bjar, ñ é atoa que o apelido do mano é beiço né kkkk.

O Beiço de sola vinha me amolar aqui dizendo que a Jucê ñ sabia bjar e pá, e me pediu uns conselhos, falei: Pô Beiçola que que voce quer que eu fale maluko? Fala pra mina treinar no espelho, na mão sei lá mano.

O Beiçola achou a ideia boa e deu a letra pra mina kkkk, mano essa mina é mô come rato sujona tá ligado? a mina começou a treinar o ósculo na mão truta. mas ai hihihi essa mina vivia com a mao suja,.

Que aconteceu!!?! pego mô perebona na boca ficou toda estragada a mina. Domingão no pagode da comunidade a mina me aparece com aquela brejera na boca pedindo uma bitoquinha pro Beiço kkkkkk, foi loko o baguio, o Beiço deu um grito, truta! falou: que que isso Juscevânia?

A mina tava cheia de pomada aquele que passa em bumbum de bebê manja? então Hipoglos truta hihihi, a mina tava parecendo o Bozo toda melada foi mô bafafá no pagode a mina saiu irada com o Beiço que chamou a atenção dela, e ñ voltou mais mano.

Então fala pro teu "prayboy" pra aprender a bjar mas ñ fala pra ele treinar com a mao não señ vai acontecer igual aconteceu com o Beiço a e Juscevânia firmeza truta?

È isso ai a letra tá dada falow rapaziada um salve pra rapá toda ai.o.

Pode uma fita sessa truta? eu tenho que ensinar esses péla a beijar agora ah pelo amor né.

ai o link original do YAHOO pra quem quiser ver ai:

http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AniZFAIVM2FkHLPubqgZLMnI6gt.;_ylv=3?qid=20081209065809AARLYQS&show=7#profile-info-0ZkIApqgaa

Fui porque quem ñ é visto ñ é lembrado. falow

CONTINUAÇÃO DA HISTORIA......

2008-12-09T17:21:00.000-02:00

salve, salve rapa da comunidade,ó eu aqui de volta mais rapido do que voces imaginaram hahaha.

To aqui pra terminar a historia que eu comecei foi assim ó:

....Depois do tiroteio do galinha morta com o britadera eu corri pra tras do pé de abacate do Jurandir de repente uma mão toca no meu ombro...olhei para o lado....

Quem era mano? A POLICIA.

os cara ñ pensou 2 vezes Fi me algemou e me colocou no chiqueirinho. Depois fiquei sabendo que o galinha morta morreu mas o britadera ñ, chegou a ficar em coma mas sobreviveu, tá em outro estado, ainda bem se caisse aqui comigo ia ser loko truta.

To aqui ha 3 anos esperando minha liberdade que ñ sai nunca mano, mas os cara vem me visitar sempre, principalmente o Beiço e o Perna de Boi, us muleke são firmeza truta, traz bolacha, todynho, até cream cheese pode uma fita dessa, traz cruzadinha e SUDOKU pra mim, mô satisfação quando vejo os mano aqui ó, parte o coração lembrar das brincadera junto, muitas lembranças, mas a vida é assim parcero.

mas eu vou lembrar de historia alegre, vou contar uma pra voces.

Essa fita aconteceu faz uma cota já mas é muito bom lembrar:

Tava eu, Perna de Boi, Beiço e Costa Oca. Mano a gente tava sem dinheiro para comprar pipa, daí o Costa Oca teve a ideia de afanar o passarinho da Dona Isaura, hihihi, pode mano?

O maluko chegou com plano bolado e tudo a gente ia destrair a Dona Isaura e ele ia pular o muro e pegar o passeriforme.

Tudo pronto eu Beiço e o Perna distraindo a véaca e o costa pula pega a gaiola da pomba Rola e vaza. A gente dispensou a véia e foi atras dele mano, todo mundo feliz que o plano deu certo e o Perna pergunta: Pra quem a gente vai vender essa parada ai mano?

Eu Olhei pro Perna ele Olhou pro Beiço, o Beiço olhou pra mim e todos olhamo pro Costa Oca, ele olhou pra gente assustado e falou: Eu dei a ideia,e pegeui o passarinho, voces arrumem comprador parcero, a minha parte eu fiz.

Saiu mô debate na hora truta o Beiço quase deu um salve no Costa, vixi tivemo que separar, o Perna de Boi disse que o Toninho bicicletero comprava passarinho, a gente foi lá, o malukão disse que o passarinho não valia nada truta, que a gente não ia conseguir vender ele não e pá, deu mô desanimo nos mano.

A gente tentou vender pra outros cara e ninguem queria comprar já era 5 hora da tarde e a gente não tinha vendido o "emplumado".

O Beiço deu a ideia da gente devolver o bixo pra Dona Isaura, ninguem concordô mano, se a gente entregasse todo mundo ia saber que a gente pegou o passarinho dela, se ladrão de passarinho na quebrada os maluko ia zuar a gente,não isso não.

A gente decediu deixar o passarinho em cima da mesa de sinuca do bar do Joseleido quando ele fechasse, ai alguem ia achar o passsarinho e entregar pra Dona Isaura, fechô fizemo isso truta, todo mundo vazô e dexamo a gaiola lá, o Beiço insistia pra gente devolver pra Dona Isaura, o Beiço era o mais correto de todos mano muito certinho, a gente nem deu ouvido pra ele truta, largamo a parada lá e já era, todo mundo foi pra sua casa mas o beiço era suspeito...

No outro dia gente vê o passarinho na casa da Dona Isaura e a véia toda feliz, a gente para pra trocar ideia com a veia pra vê se ninguem dedurou a gente e pá, tava eu Perna de Boi e Costa Oca, a Véaca fala que um menino BEIÇUDO achou o passarinho dela e ela pagou 50 conto pro muleke, mano ficamo loko, colamo no morro o beiço tava com o beiço brilhando de felicidade soltando pipa com um carretel de linha novinho e cheio de doce no bolso.

Mano isso serve de exemplo pra nois truta, NUNCA FAÇA A COISA ERRADA, seja igual o Beiço e que fez a coisa certa e saiu como heroi da historia.

falô rapaziada eu vô nessa. Foi porque quem não é visto não é lembrado.

NOVA SÉRIE: MINHAS MELHORES RESPOSTAS DO YAHOO RESPOSTA

2008-12-09T17:01:00.000-02:00

salve, salve rapá da comunidade!

E ai rapaziada firmeza mano?

ai to mô cota sem atualizar a parada aqui, o motivo é que ta osso a situação com internet aqui truta, mas na medida do possivel eu vou atualzando a situação ta bem melhor agora, e vai melhorar mais ainda se DEUS quiser.

Eu to vindo aqui para fazer uma nova serie mano, eu tenho um perfil no YAHOO RESPOSTA e lá eu dó uns conselhos pros mano e pras mina que estão em duvida sempre se valendo da minha experiencia de vida maluko, poi bem vou separar aqui para voces apartir de hoje as respostas mais engraçadas que eu mando praqueles "prayboys" lá.

Vamo lá essa resposta aqui é de uma duvida que a mina tinha com o amancebo dela, eles estavam fazendo aniversario de namoro e a mina queria fazer uma supresa pra ele, e eu respondi assim ó se liga ai:

ei miná dessestressa.

vou dá a letra pra voce porque eu acho que ñ foi dada ainda.

A parada é o seguinte miná, aconteceu uma fita dessa aqui na quebrada, com um truta meu o Perna de boi, o mano namorava uma mina aqui do buteco do Joseleido ta ligada?

O Perna de Boi foi me amolar aqui no trampo, ligou a cobrar no orelhao em frente o lava-rapido que eu dó um trampo e tudo mano, mô enchessão de saco, só para perguntar que presente ele dava pra mina dele de aniversaro de namoro truta.

Falei virei o HITCH agora o conselheiro amoroso mano, todos os mano vem pedir um conselho pra mim, mas resolvi ajudar depois que eu bati uma ducha na brasilia do Zói de gato e sentei com ele tomamo uma tubaína junto e eu falei pra ele:

- Ai Perna voce tem que ser autentico truta, as mina gosta quando o malukão leva ela pro pagode paga umas breja uns espeto de carne, compra um BIGEN pra passar no cabelo delas mano, as mina pirá nessas fita truta elas falam que os caras são romantico pras amigas.

Dei essa letra no Perna ele gosto e deu uma sugestão ainda, ia colocar uma faixa com uma dedicatória pra ela na frente do barraco dela do lado da sedinha onde tem um pagode de domingo, isso pra ele era ser autentico.

No sabado o maluko mandó o João da grafica fazer a faixa pra ele escreveu no papel tudo que era pra fazer e tal, e deixou uma observação colocar o nome da mina em cor de rosa bem grande de maiusculo. Pra quê truta.

Domingo comemoração de um ano de amancebo tudo preparado o Perna traz a mina pra fora pra ela ver a faixa porque era surpresa, na hora que a mina viu: parceiro o barato endoidou.

Todo mundo chama a mina de Fran, o Perna de Boi tinha mandando o João da grafica escrever o nome da mina todo de rosa brilhante assim ó:

F-R-A-N-S-C-L-E-I-D-E J-O-S-E-V-I-N-A EU TE AMO

aquilo batia o sol e brilhava truta toda rapá do pagode na hora que a mina entrou era pra cantar aquela musica: parabens pra voce.

mas os cara ñ aguenteram e riram da mina ninguem sabia que a mina se chamava assim.

A mina fez um escandalo de um tapa no Perna de Boi, falou várias pro cara deletou ele do Orkut e tal, varios insultos mano. se separaram, mas depois voltaram.

hoje os dois estão junto de novo o Perna de Boi trabalha de segurança em um bingo e a mina virou manicure os dois levantaram um barraco aqui na favela se juntaram e já tem 4 filho e a Fran ta gravida de novo de gemeos, todo mundo saudavel e barrigudo.

Então mina que essa historia sirva de exemplo, que essas fita ai de homenagem tem que ter cuidado, principalmente se voce for fazer uma faixa com o nome de alguem as vezes pode dá muito errado firmeza mano?

Então a letra foi dada, quero mandar um salve pra rapá toda ai que trabalha comigo no lava-rapido do Dente de Cavalo e um especial para o Perna e Fran felicidades.

fui. porque quem ñ é visto ñ é lembrado.

Então mano foi isso que respondi pra mina, quem quiser ler a pergunta na pagian original do YAHOO ai vai o link:

http://br.answers.yahoo.com/question/index?qid=20081209065648AACrcJ7&r=w#BLV_BGPbF1n5tYYfc4Jt

é isso ai rapa em breve voltarei pra atualizar essa parada e terminar de conta a historia pra voces, salve salve trutaida. Fui

COMEÇO DA HISTORIA

2008-10-17T18:42:00.000-03:00

E ai rapa, pra quem não sabe vou citar a historia, pra quem já sabe cito de novo (porque zé polvinho esquece).

Tô de detenção aqui tá ligado mais tenho uns privilegio, um deles é esse negocio de internet ai, assim que me comunico com os mano, eles vai na lan house e fico trocando ideia com eles.

Mas ai não tenho muito tempo não tá ligado logo logo é a revista e vou ter que vazar.

Vou ser rápido.

Vou começar bem antes do carandiru, vixi o baguio foi loko.

Na minha infância aqui em são mateus na zona leste não foi facil não ta ligado, nasci e cresci numa favela que se chama TALIBÃ, desde pequeno aprendi que aqui ou voce é mané ou correria, tive que escolher cedo de que lado ficar.

-Você tem que ser homem, ainda menino. (dizia o seu Joseleido o tiozinho do buteco)

Aquilo sempre ficou na minha cabeça tá ligado.

Numa noite sentado na viela em frente a casa do siriguela: eu, zóio de mosca, cavera, perna de grilo, zeca urubu, pirata e boca de véia.

Chega o alfinete e o britadeira intimando eu, mano: ai tiozão é o seguinte nóis ta cum baguio ai na cinta pronto pra ação e você vai cum nóis.

Krai logo eu fiquei em choque, pensei no que o Joseleido (tiozinho do boteco) disse. "Você tem que ser homem, ainda menino", mas logo agora tenho que escolher essa fita, espetado pelo alfinete e pressionado pelo britadeira, mano quem conhece o britadeira tá ligado o maluco mete o loko mesmo, tem dó não, o apelido ele ganhou na cadeia quando pegou um cara e deu tanto croque parceiro que os mano falava que o braço dele ia vinha fazendo esse movimento tá ligado, assim ó; ia e vinha, que nem uma britadeira, essas parada de quebrá rua.Liga?

O alfinete ia de embalo se metia em qualquer fita, pra ganhar atenção dus mano e pegar as cocotas, vivia dizendo que era o cara. o cara de bosta só se for, se não fosse pelo britadeira que segura us b.o pra ela ele já tinha subido.

Então as palavra do Joseleido martelava minha cabeça mais forte do que os croque do britadeira naquele malukão da penita.

Agora tinha que decidi. Se falasse não o britadeira no minimo me esmurrava, se fosse sim era sem volta mano ia escolher ocaminho mais doloroso.

Suei até pelo umbigo, minha mão tava enxarcada,minha coxa tinha suor escorrendo parecia mijo mano, meu pé preto de sujeira virou uma lama, raspei minha chinela no chão que saiu até faisca do prego frouxo que segurava meu havaina.

Tirei as bolinha de gude do bolso e dei pro zóio de mosca, falei pra ele dividir com o pé de grilo que tinha pouca bolinha.

Olhei pros moleke, os moleke tava olhando pra mim, lembro até hoje o beiço do boca de véia naquele dia tremia mano.È quente tremia.Ele tinha um beiço gigante nunca vi beiço assim só naquele filme "forest gump" aquele maluco tinha mô beição igual o boca de véia.Então.

Ele era o mais medroso lembro uma vez que ele chorou, pra não entrar na casa da japonesa que era mau assombrada,lembro também o dia que os cara taiaro o pipa dele na mão, entrô em pranto o maluco, e os cara riro dele, foi o primeiro dia que vi o beiço dele tremer. Mas hoje ta tremendo mais, vixi muito mais mano o queixo dele ta batendo no gogo e beiço ta fazendo barulho tipo gargarejo tá ligado?

Então.

Parecia que fiquei olhando por varias hora a cara do Beiço, mas não, verifiquei esses detalhe em segundos só, foi o tempo de a mão percorrer o bolso e entregar as bolinhas, foi rápido, mas não esqueço não essa fita marco minha vida.

Tive que esquecer o o beiço do Beiço e decidir, o britadeira tava perdendo a paciência.

"Vai logo mano não tenho o tempo todo".

"Ai Tio esse mano vai dá pra trás Britadeira vai melá a fita. Vamô derrubá ele aqui memo, a gente não precisa dele" -disse o Alfinete.

"Ai mano se só agita zé povinho poque não vem você fica no cavalete duzoutro, tenho medo de você não nem de você nem do britadeira ai".

Mano não sei porque disse isso, veio na minha boca depois que olhei pros moleke, naquela hora que entreguei as bolinha de gude. Foi nessa hora.

O britadeira olhou pra mim colocou a mão no bolso bem lentamente,minha garganta tentou falar alguma coisa, fechei os zóio, o britadeira sacou o canela seca. os moleke tentaram corre. "ninguem corre". Gritou ele.

Falei vixi mano, os moleke tava atônito tá ligado como é que é atônito, zóião estalado oiando a cena, pela segunda vez em menos de 10 minuto o Boca de Véia tremia o beiço.

O Britadera com o canela na minha frente, fechei os zóio....

Escuto o estoro...... Pauuuuuuuu......

Já era.....

Escuto os moleke correndo.... os cara gritando..... barulho de moto......

Krai que que aconteceu?.... Não morri......... Olho pra frente, uma moto:

"È o Galinha Morta". - Grita o Britadera.

"vamo corre". -Esperneia o alfinete.

"vou fica aqui e pegar esse mano tambem"

"Se tá loko Britadera vou sai fora"

" Sai fora então vacilão se sempre corre das fita memo, vou ficar e resolve as parada com esse mano tambem".

O alfinete sai vazado só fica eu e o britadera, e o Galinha Morta se aproximando.

Ele dá mais um estoro com o escapamento.....Pauuuuuuuuu.

De repente só vi a quadrada brilhando na mão dele ele chega perto da gente o Britadera dá as costa pra mim eu fico parado querendo saber o que vai acontecer.

Escutei o barulho de novo dessa vez 4, um seguido do outro. Pauuu. Pauuuuu. Pauuu. Pauuuuuu (esse parece que demorô mais).

Agora não era escapamento!

A moto do Galinha Morta cai, junto com ela o Galinha Morta.

O Britadera cambeleia... chega perto do Galinha Morta.... O Galinha levanta e atira no Britadera, antes de cair o Britadera acerta o Galinha Morta ainda mais uma vez.

Os dois cai no chão!

Escuto baruio de sirene!

A rua começa a encher de zé polvinho.

Eu vazo e me escondo atras do pé de abacate do Jurandir, de repente. uma mão toca meu ombro, EU OLHO PARA O LADO.

TENHO QUE IR AI RAPAZIADA ACABOU MEU TEMPO TÁ LIGADO TEM UMA FILA AQUI QUERENDO USAR A INTERNET E OS GUARDA JÁ VÃO PASSAR NA CELA, VOU VAZAR DEPOIS EU CONTINUO, COM O RESTANTE DA FITA AI BELEZA.

SALVE, SALVE RAPA É NÓIS.